500元度月计划彻底被魏大小姐粉碎。在钱柜最贵的时段两个失恋的傻婆狂吼了3个小时。

YY是毒品，介了就一定不能碰，可惜俺意志薄弱啊！注定毒如骨髓。Tiffany说我想死了一个人，却忍不住打电话给另一个人，我才能有这样的逻辑。

看到蛋蛋从四川回来的blog，又觉得自己惭愧至死，无病呻吟。

 

 

今天买了些必需品如眼镜等，开了张新的修甲卡，开了张青宫的VIP卡，想，大概没什么特别需要的，留了500给自己这个月做零用钱，让老爸帮我保管9000，这个月起要实行老姑婆计划了。工作已经超过一年，前半年还给了两三万回家，自从妈妈说不要我给钱，让我自己储点钱，我就开始大花洒，月光族。老娘的起心肝了！呵呵，老天似乎感受到我的诚意，这个月无拉拉多了3百欧奖金。这个月的目标是500元人民币~不超支！所以钱总是能给单身女人很大的安全感。今天是成功的起步，想吃寿司，跟自己说要排队不吃，想打的跟自己说很快就有车，想买衣服跟自己说都转季了。真系乖女！~我算过了，我自己住，姑婆屋大概要首期12万，自食其力，任重而道远~

一个人去看《画皮》，哭得稀里哗啦，赵微喝下妖毒，自杀的情节应该是所有人最为动容的时候吧，虽然我也哭得稀里哗啦，但真正不可收拾的是陈坤向周迅插下一刀，我仿佛觉得那把刀插在自己胸口，疼得不能呼吸。

 

我是问了Tiffany的，她说block了电话，就不会知道我打过电话。我只是忍不住。虽然只是“您拨打的号码暂时无法接通，请稍后在播”，我心里却能够好过一点。其实他跟本不需要提醒我，我知道那是一个不会通的号码。

 

达子大结局。

 

猪仔包5号就走，我3号先翻，距又话45号都约左人，我郁闷！今日行街既时候谂起上个星期仲一齐食饭既动物，一只都唔系广州，我就好郁闷。

just like talking to the shadow.

他说，我是他心中最珍贵的。以前，我一定傻傻的看着短信笑几天，他说什么我都相信，他做什么我都向好的方向想。现在，我发现我无法再相信他，还有他，还有其他。

那是茧。

Tiffany说在我的blog里面看到了自己的影子。我也相信只有她明白我。你要知道一个人有多痛，首先你跟他要是同一种人，其次你要有足够深的痛。否则，我坚信，针唔吉到肉唔知痛。

看到一则新闻：在澳大利亚大堡礁海域发现的新物种包括130种软体珊瑚和数十种甲壳类生物，还有一些奇特的蠕虫、水母和海藻。太恐怖了~我正在看的科幻惊悚小说，里面也讲述了很多这样新物种袭击人类的故事，不会玩预言吧~

昨晚宿舍4只动物聚会，外加蛙蛙的好友（常常到我们宿舍串门），因为蛙蛙今晚跟我飞，所以猪仔包从深圳跑回来跟我们吃顿饭又回去培训了。除了蛙蛙，我们居然都很心有灵犀地穿黑色，而蛙蛙万黑点中一点黄，好靓好抢眼～呵呵～4只动物的合照已经是毕业后之最了，唏嘘～不知是不是穿了黑色连衣裙，大家都说我瘦了，其实已经胖回来了100斤的水平了。

 

我好挂住你！我好挂住你！我好挂住你！我每日稳野做，但就系无一日唔谂你！谂你做禁乜，有无挂住过我。我以为我一定可以，原来我唔得！

加油啊！李翠玉！过左哩d时候就又可以行远d嘎喇！加油啊！唔准沉落去！加油！

最终还是没去上课，起晚了，后来就索性去逛街了，好像很久没有买过衣服，一点买东西的欲望都没有。瞎逛，由天河城到中华又到北京路，也不想回家，不得不承认，心里很想见某人，但是虽然同在广州，但我感觉比巴黎还远，世界再小，也没有撞见的可能。后来又撞进了寿司店，把芥末大pet大pet地放在3文鱼上，我要吃很多才会流眼泪，完了，坐车的时候疼死了。想到青宫看《李米的猜想》，可是时间不合适。

感觉又沉沦了。

他说前一晚梦见我，我浑身绑着定时炸弹，他很想帮我拆，但是又急又无奈，急到想哭然后醒了。我突然泪流满面，有多久没有哭过了。你知道吗，我最近常常做梦，都是他们，所有的他们，包括Andy，梦见他们伤害我，梦见他们抱着我，亲我——这些时候醒来就会特别难过，很想自己永远不要醒过来。这些人离开，我也很无奈，我总是只能接受，也没有人管我能不能接受，我宁愿他们不曾靠近，我说过女人最怕曾经拥有。我想，我再也不要拥有。生人勿近！

明天猪仔包回来，毕业后第一次有4只动物在一起~猪仔包~我爱你~c'est a dire明天又不用画画了~懒惰的学生~

再飞3次，3次就放假了~哇咔咔~

我好想你。

 

 

身体很虚弱的感觉，脸色也死灰，今天没有去游泳。明天会去上课的吧，会吧。

看到任何关于孩子孕妇的电视广告新闻都让我莫名的难受。

达子的春天里面的女人都好坚强~看齐!~

下个月的rotation终于出来了！终于被我盼到了，月底要飞，就是说预计生日可以在广州过，虽然飞回来第二天还很残。不过，没关系喇，反正也是自己过。去年的生日实在有点失望。从去年开始我就盼望这今年的生日。情人节没能和YY过，我跟他说过，希望收到一束鲜花，情人节很贵，不要买，在我生日的时候送吧。多么坚强的女人，对花还是不能免疫吧。说真的，非常不想孤独地度过24岁生日，女人过了24点几几岁就会开始衰老，这么说来24岁生日可以说是青春祭奠日了。要老了~

下个月居然又放大假，好像飞到忘了有年假这回事，也好，在熬几转，好好休息休息，虽然不感觉累，看到镜里的自己就知道真的十分需要休息。年假年假快来吧~

加油！加油！加油！要吃好睡好心情好！

 

好彩应该可以睇到家好月圆大结局。我真系好唔中意于素秋哩个角色，但又觉得自己性格有d似距，软弱依赖自私，唔知系米我睇集唔睇集，觉得距都唔知系中意管家仔定系凌B，好似一pet野，只要可以赖上边个就赖边个，好似我。我地都会成日话：我好辛苦啊~我地都会惊人地掉低自己，离开自己。但系我同自己讲，我唔可以好似距感，因为我无距禁好彩，我唔会有一个真系唔会掉低我既人，所以我要干巴爹啊！加油！

不过最近真系好down，我居然两晚深夜1点醒来，直到6点一直模模糊糊地做梦，断断续续，醒醒睡睡，就会听到那些冰冷的声音，不断地塞我的耳朵，好像飞机下降的时候感冒一样，胀痛胀痛，然后逼迫自己睁开眼睛。半夜醒来发现在一个偌大寂静的房间，即使开着灯，还是会害怕。

努力之下带着小猴子在Roissy散了几分钟步，已经不知多久没有去过酒店以外的其他地方。可是，并没有多大用处。不得不承认，小丸子，书，游泳池，铅笔都不能掩盖一些伤痛一些思念。好辛苦。但系我要加油！加油啊李翠玉！

原来Annabelle都有凑大口仔，但系距放假好耐唔知道已经无得送了，我同距都好郁闷。翻来有契左阵大口仔，谂，算了，不如送比Annabelle，起码有一个人可以凑齐好过两个人各挪住两套唔全嘎啦。影翻张大口仔留念先~

 

 

黑米粥很香很好吃，不过，我太虚，虚不受补，吃完会头痛，要和凉茶。

因为觉得比甜品店里的好吃，所以，还是继续做来做宵夜~咔咔~独食还真的会肥，我以前做太空垃圾的最大快乐是逼人家吃~咔咔。

适量黑米，我做的分量不太多，用了150克左右。10左右红枣（煮好的时候红枣的香气与椰浆配合的很好），，一片黄糖（我觉得黄糖比砂糖做出来味道好），一盒椰浆（我用的是吉之岛买的KAYE咖椰农奶浆，一盒就够了，以前做芒椰奶西的时候用香港大排档那种也很好，就是罐装开起来很麻烦，KAYE纸盒装比较容易开）。黑米要先浸两个小时，黑米很难煲软，要煲很久，水要够，把红枣和黑米一起煲到黑米软了就行，加黄糖浓椰浆搅匀再煮滚就行，冷吃风味更佳~

妈妈说黑米很补，但我从书上看到想我这种脾胃不好的人吃正合适，也许我真太虚了，虚不受补，一定要喝两包邓老凉茶。

不想沉沦在负能量中，所以逼自己出街周围逛。自从大学毕业，都没有和阿妮嫦嫦姗姗蛋蛋一起聚过，蛋蛋去了四川，发了短信给其他三个，结果只有见到阿妮，和她男朋友，不过已经是在rbt坐了两个钟后的事了，the kite runner剩下3页。听说嫦嫦明年正月就结婚了，她和未婚夫认识比我和YY还迟，是她的初恋。最近湖南卫视将播的《丑女无敌》的广告常常唱首个，有些歌词大概是这样的：天使做了一道算术 百分之九十九的女孩要吃爱情的苦 只有百分之十能得到幸福 能到永远的只有百分之零点零零五。显然，嫦嫦起码是百分之十，我就肯定是大多数了。阿妮也快了，姗姗在QQ签名称“已经有个好好既老公”，我依然是单身俱乐部忠实会员。第一次感觉身边有朋友结婚了，成家了，快做妈妈了。

回家帮东东再上传了一些作品，其实东东的大部分作品都失传了，所剩无几。虽然我没有小孩，但是从他15天开始我分享了有一个小朋友的幸福，包括喂奶换片。我知道一个孩子会带给一个家庭多少。呵~这句话原来我跟严说过，怪不得有点熟。

最近胃口好了，以为胖回来了。谁知道依然98斤，怪不得最近常常晕晕的。

<达子的春天>几好睇。

个人无乜精神，今日不如都系留系屋企了。

情绪继续低落~点算呢？

心里越来越郁闷，我又嫉妒了，看来天蝎座善妒是真的。我好想生个BB啊~

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这两天本来是计划游泳的，不过今天决定呆在家里，感觉很虚弱，一起床，眼睛黑了好久才看见东西，心里依然郁闷。突然很想快点飞~中秋晚要去香港，妈妈是不会让我坐太晚车下去的，免得担心，所以中秋不能点灯笼~我想，他和她在阳台挂着灯笼，和豆豆赏月的情景真的好温馨；YY大概在“花街”赏月吧。我呢，大概在长途巴士赏月吧。原来月亮的角度是随时间变化的，所以我之前的结论是错误的。

突然想帮我侄子做个空间，暂时只能上载他的照片，blog留着他以后写。

原来昨天的郁闷是先兆~今天想多睡一会再去上课，可惜上天不让我补一下眠，还是被人吵醒了，是张小姐。虽然很不愿意，但是我不能拒绝，至少希望能补救点什么，如果还可以。我还担心会见到严，更加无地自容。我觉得自己表现得很好，虽然很残也没有化妆，但我感觉她们也没有鄙视我的意思，只是很不舒服，很不舒服，比郁闷的时候对着乘客微笑，欢迎登机还不舒服。但是我还是表现得很好，一直在心里跟自己加油，赞自己。出来好像整个人空了一样，我看着这栋不应该有我足迹的大楼，看着门口哪两只大狮子，心里有种很难受很奇怪的感觉，好像一个乞丐进了总统府，充满了自卑陌生和抗拒，每一刻都想挖个洞把自己藏起来，在他们面前，好像突然意识到自己是个猥亵的乞丐一般。我努力让自己看起来很平静，知道在地铁站呆站着哭的时候听到有人说：小姐，你没事吧？我突然好想抱着他/她哭，尽管并没看清他/她的脸。电话应该换了，我又有了种被抛弃的感觉，很难受，但我告诉自己难受也要自己一个人受，不能再像于素秋，一不开心就找管家仔，况且我根本没有一个管家仔，尽管我曾经也有一个师傅仔。我不能让悲伤泛滥，我讨厌那些泪水一发不可收拾的夜晚，已经够残了，多少都要睡一点。于是我去看电影。《文雀》，不知道是不是没什么心情看，觉得不怎么样，结尾还很搞笑，觉得有点华而不实，还说什么香港的love letter，跟不没有《情书》那种朴素但感人的感觉。

回家，做了个椰香黑米红枣粥，好久没有做过甜品了，还是那么好吃~咔咔~

今晚居然两个姓范的男人都打电话给我了。不能再给自己软弱的机会了，至少不能在人前，尤其是男人，于是草草收线。

强人是我~~能飞天盾地~~要努力啊~要加油啊~要坚强啊~