Yesterday, when we met in the street, he said, Hi.

 

      昨天晚上，又发现了冯德仑的一个特点，他特别怕别人搞他耳朵，店主一碰他耳朵就全红了。我也怕别人搞我耳朵，不过我最敏感的地方是手心，可恶的猪就老是搔我的手心欺负我！

      前几天从他的包包里掉出一张我们学校的饭卡，我怀疑他是我们学校的学生，但以前又好像没见过他到Montage，所以极有可能是南校区回来的师弟。晕~他会说广州话，不过普通话也不错，不知道是那里人。他会弹《爱的罗曼史》，他说粗口。铄铄说我去认识他有什么用。她不明白这种乐趣。有点想侦探片一样，通过蛛丝马迹去看一个人，也许能比和他做朋友更理解他，重要的是，这样很好玩。我玩过这样一个游戏，坐公车的时候选一个定一个目标，然后他下车的时候也跟着他下车，跟着他一段路，看这个人都做了些什么，怎么做，其实更极致的是一直跟踪一个人，咔咔，电影里面都常常有这种情节拉。不过我也不记得我有否真的跟踪过某人，也许只是我的想法，并未付诸实践，我老是搞不清楚自己做了什么，有时也搞不清是作过的梦还是做过的事。还常常把合ines做的事想成是和别人做的等等。我是不是有点老人痴呆啊？

      咔咔～侦探阿巫！

      很多人长大，学会孤独，学会一个人做事，面对问题。

      不久前，我还一个人吃饭，一个人逛街，也可以一个人看电影。

      现在，我可能一个人自习，一个人跑步，一个人抽烟，但是我却希望有人陪，一个情人，一个朋友，甚至一个陌生人。

      不知道有多久没有一个人坐一个电影厅，然后想着杨千桦的《闪灵》，不知道有多久没有一个人绕这广外转，然后停留在水石榕下呆呆地望着，不知有多久没有一个人吃一盘酸菜鱼，然后吃了胃药又要上厕所。

     也许人可以一直孤独，却不能再次孤独。

 

     

      唉～有人忘恩负义，重色轻友！心淡！

     

      我只在晚上吸烟。因为夜里，烟火是女人指间最美丽的宝石。

 

      我不善于记住别人的生日，记住的也跟这个人和我的关系没有多大关系，只是记住，记得生日的人有，爸爸八月二十五，妈妈年二十八，奶奶十月十二，爷爷二月十四，洁玲11月11日，嫦嫦3月8日，珊珊年初三，李承杰3月29日，伍崇斌10月30日，曹燕庆9月28日，陈紫岚11月2日。我想认识一个10月28日出生的人。

 

      我见到陌生人还是很紧张，今天见到冯德仑，出了一身冷汗，肾上腺素激增后一阵虚脱的感觉，走路都很吃力，看来冯德仑真的是很陌生的人。今天有认识到他的一样东西，他会说广州话。

     

      Quentin说family的意思是：father and mother I love you。赞！

 

      elisa的男朋友走了，却露出了一种傻傻的可爱。

 

      Ines跟小胡子说的每一个字都在撒娇，有时还很肉麻，咔咔～

 

      牙痛，也许是糖的罪过。

 

 

      突然发现自己的身体差了很多。如果大学也要冬季长跑，2400米，incroyable！也难怪，中学的时候即使不喜欢跑步，每天还可以打打排球什么的，认识的或不认识的，都可以围一圈玩，特别想念排球阿伯，没有70岁也有60多了，天天都和学生打。上了大学，只有大一和大二上学期那仅有的一个星期一节的体育课，而且几十个人仑着练发球传球什么的，身都热不了。也甭指望我会跑步，跑步是我最讨厌的活动。小学的时候跑400米都会哭着走回来，然后体育老师就“恐吓”说初中要跑800米。于是800米成了我对中学最初的恐惧。然而事实更残酷，培英初一的女生就要跑1600米，每两年还要加400米，到毕业的时候女生要跑2400米了。还好那时可以游泳800米代替，还不限时，哇^_^～高一的时候，听说体育节我们班每个人至少要参加一项项目，为了不被老师拉去跑步（老师一般觉得体育细胞和高度成正比），先下手为强地报了呼啦圈。比赛前没练过，因为也没想要那名次，反正小时候会玩，应该不会太难看的。谁知道比赛的时候其他人都没有掉过，只有我不断在拣呼啦圈，太fish了！所以大学除了很偶尔去一下游泳，就完全没有运动了。

      为了俺的身体着想，虽然俺不喜欢跑步，还是决定从今天起每天早上跑一下。今天6点50分就醒来了，刷了下牙换了衣服就下去跑步，没想到跑了半个圈就已经“扯虾”一样了，然后边走边跑了800米就出汗了，会来洗了个澡，出去吃完早餐都只是8点多。虽然后来很困，但是还是决定坚持下来。

      好好锻炼，才能努力赚钱，咔咔～

      这是一个夜宴的世界，尽管所有人都扮演着青女。

     I didn't see him today,but I don't miss him.I don't know how I feel,just let it be.

      今天猪和inetnet去看了碟铺里面的那个人。她们说想肥版高李智，我觉得想冯德仑。他在吃饭，猪和inetnet装买碟的进去了，我在外面买糖水。他望见我了，不知道是他发现我在偷看他还是他认得我昨天去买碟，他不是瞥见我，他是看见我了。我想进去找inetnet，却惊惶得差点掉了糖水，又忘了找钱。他在和店的主人说笑，他笑起来更像冯德仑了，特别是酒窝。我想我是有点喜欢他了。

我似乎丧失我哭的能力。虽然我会为一部剧情老套的电影而哭，会为一点点头痛脚痛而哭，会为讨厌张驰的课而哭，但我伤心的时候却不会哭了。伤心的时候，我只能不断地看恐怖片，不断地打电话，不断地游荡，不断地买碟，不断地吃东西，不断地做某种无意义的事，却只是不能哭。

今晚我兴高采烈地跑去和未来水，水的都是十分抽象的问题，她跟我说所有情感都是有原因的，她想分析这些原因，我说感情是无法用理论具体化的。她说她不留恋过去，过去留下的是经验，我说人活到最后剩下的只有回忆，即使是不幸福的回忆也让人感动，怀勉。最后大家完全无法理解对方，然后未来叫我回去睡觉，我高兴得不得了。这是一种奇怪的感觉，你明明是伤心郁闷的，却开心得不得了，这不是表面与内心的问题，真的是这两种情绪同时存在着，以不断的兴奋说明我的伤心。于是我去买酸奶喝，然后和quentin去吃了一碗糖水和一份刨冰，吃到很想吐，很冷。回来的路上有约clement去吃消夜，他先是答应了，然后我走到2教的时候他又说不去了。于是我会宿舍。

我打电话给番薯，tony，细佬，告诉他们我想他们了。我真的是想他们的。不过细佬说：我天天都想你，只是如果打电话给你就不用想你了，所以我不打。我讨厌这些话，讨厌敷衍我的人，可是不是人人都愿意敷衍我的，例如clement。不要问我：who do you think you are？

今天在买碟的铺子里面，遇见一个不算靓仔的人，奇怪的感觉，虽然没有一见钟情，但是我想尝试着喜欢他，如果我还会喜欢一个人的话。他不是店主，应该是朋友什么的，反正帮忙看铺。我决定以后每天到那里买张碟。我跟未来说我并不打算要认识他，她不理解。我只是想独立地完成一段爱情，然后把他珍藏起来。我跟室友说起，我要喜欢一个卖碟的，而且连他的名字都不知道，她们都鄙视我，或者说鄙视那个卖碟的。我就是喜欢了一个卖碟的怎么着？

其实昨天是狠狠地哭了一场的，在看到竹子的blog之后。并不是觉得很有同感什么的。事实上当竹子中学的时候觉得自己种种不快与甚少人理解的时候，我并不觉得她有多么不幸，我只是觉得她把生活中不快的成分扩大了，聚焦了。而如今她作为一个幸福小女人对过去做出的种种怀勉对我来说也是陌生的。我哭，只是因为竹子把她的生活叙述得想一部感人的电影，我纯粹的只是被感动而已。也许因为我们都是被抛在时间间隙里的人，当然“我们”中的那个是以前的竹子。

现在是凌晨51分。大家都睡了，我很害怕。

我跟未来说我们想表达的东西经过我们的描述，对方的接受，剩下的源本的信息其实是很少的，所以我并不期待其他人能从我的糟糕的文字里去理解我的感受。所以以前也不会写日记，而且我如果我写日记，日记本总是在没写满的时候就不见了，所以连我自己都不会记得我所想。blog不是一种记录情感的方式，它只是发泄情绪的工具。

我的胃在疼。

我喜欢这样的夜里漫无目的的按着键盘。

开学的两份要交的作业都没交，又打回原型了。

我很讨厌李承杰对我说的：你喜欢啦。虽然inetnet和阿ken都说他是个好男人，对我很好。但是我就是讨厌他那句：你喜欢啦。所以我已经很就没打过电话给他了。

得找天到tony宿舍做点太空垃圾给他试试，因为他说我是他的很好的朋友。

突然很想抽支烟，因为想起了番薯拿着烟一个人发呆或喝酒的样子，可惜找不到火机。我想我也是番薯的很好的朋友吧。

我试着把这一刻想到的都写下来，看有多少字，因为申论要三四千字，对于我，是mission impossible，公务员，还是算了吧。

还是睡了，真的很害怕。

       近日受到几种痛楚的轮番折磨，还要受到军训的噪音攻击，整个人身心都处于崩溃状态。今天6点半不够就被1～2～3--4--的声音吵醒，嫉妒疲倦加上头疼让我有了绝望的感觉，而后此起彼伏的口号声让我都会背了：广外学子，明德尚行，学贯中西...，话绝望未悲愤，顾不得衣衫褴褛，顾不得发如盘草，跳下床，出门大喊一声：我FUCK 你的广外学子！霎时，下面的绿色森林嗽地往上望，睡意全无，立马躲禁门内。我也知道他们是无辜的，可是我们更无辜啊！和猪仔包在食最鲜吃玩早餐不过7点多，行尸走肉地逛了一圈后，我们决定不上课会宿舍睡觉，走到操场的时候又听到他们的喊声，我和猪猪差点瘫软在地上。Fuck!

     

      好头痛！为了分散注意力，看了ftp上down的《黑白道》，一个全新的角度诠释无间度，旧题材，新角度，听感人的。可惜是普通话版的。

      看完了，头更痛了，痛死了。打电话叫人买又打不通，电话本里想找个撒娇或哭诉的人都没有，就像洁玲说的，想分享午夜的忧伤，连谈电话的对象也没有。宿舍里大家都再忙，Inetnet担心出国的事也只是偷偷地打电话跟小胡子哭诉，我泪盈筐而不敢哭，因为也不是什么大事，大家都对这发光的荧幕默默地忙。

       好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛!好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛!好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛！好头痛!

      今天很不开心，不是为了和洁玲说的事，事实上什么也没发生，但好像很多东西都不一样了。

      早上胃痛，下午睡醒后一直头头痛欲裂。不开心又头痛，没人理会，很想哭。

      因为一早就跟Amandine约好了看《夜宴》，前两天猪仔包说想看，难得我们2人世界于是就陪猪仔包去看了，为了keep my promis，今日又陪Amandine在吃一餐《夜宴》。

      昨晚着凉了，6点半被军训的师弟师妹吵醒，头痛胃痛打喷嚏，吃完早餐和胃药见不吵了就再睡一会，刚睡着，军乐又响起了！TMD的。一整个早上都胃痛，中午还MC！祸不单行，胃痛加Ｍ痛！洁玲不开心，尽量安慰了她一会，我觉得我是不会安慰人的，所以不知道她会不会更郁闷。两点半，撑着M痛与胃痛和Amandine出发了。以为很快就不会痛了，谁知道一直同到现在。

      再次发现吴彦祖的台词很让人郁闷：“好～青女”当场有想晕的冲动！不过听周迅唱歌的时候又忍不住哭了，Amandine说本来没要哭，扭头见我哭就哭了，想不到我的感染力还挺不错，咔咔～

      发现一整天胃痛真的很辛苦～她们说这是MC引起的神经痛，原来还有这一说法～

      山有木兮木有枝兮，心有君兮君不知

      这是《夜宴》中的爱情关系。如果说山是青女，木是太子无鸾，那么婉后就是枝，青女心里装着太子，太子心里却是先后嫁给自己父亲与叔叔的婉后；如果说山是厉帝，木是婉后，那么太子就是枝；如果说山是青女的哥哥，木是亲女，那么太子就是枝。然而只有青女的爱情是纯洁的，执着的，它不没有无鸾的软弱，没有婉后的野心，没有厉帝的阴险毒辣，没有哥哥的自私贪权，所以只有她可以把“山有木兮木有枝兮，心有君兮君不知，君不知”唱得肝肠寸断。

      有趣的是把“山有木兮木有枝兮”减小的意象倒过来，变成“螳螂捕蝉，黄雀在后”，就变成了《夜宴》中令一个重要的主题：欲望。而这里的欲望主要是指权力。在这席夜宴中，爱情与权力处于桌子的两端，夹到权力的人就夹不到爱情。而婉后和厉帝，他们处于桌子的另外两方，始终被两端拉扯着。我们不能说厉帝最后是夹了哪一盘菜，因为他没有想过要放弃哪一样，他是既要“江山”也要“美人”，虽然他提防过婉后，但他却没有要伤害他的想法，当然前提是婉后不会威胁自己的地位。而婉后则有了更激烈的挣扎，一方面为保自己地位而要毒死厉帝，另一方面从厉帝身上感受到被爱的滋味，为厉帝的爱所感动，爱与权的撕扯让她哭着捶打厉帝的背，喊：现在就把我吞下去。可以说，婉后和厉帝间是存在爱的，只是爱与权成反比例，权愈大，爱愈少。权力能左右的不仅是爱情，还有亲情，当青女将喝吓毒酒的那一刻，" 最爱她的父亲"和老是说着“哥哥心里有你”的哥哥都因为怕坏了大事，当不上皇帝而没有出言阻止，如果说权力是一种爱的话，那么他爱的也只有自己而已。

     

      《夜宴》无愧为“又一部”大制作，演员阵容自不待说，美指叶锦添，武指袁家班，连钢琴演奏也请来朗朗。鉴于期望不敢太高，所以也没有觉得失望。很不负责人的说一句是不功不过。美指方面，羽林卫的头盔与太子艺班的面具的运用虽说不上是创新，但起码是对《无极》里的鲜花黄金甲的延伸了，而且给影片增加了几分恢弘与诡秘的气氛。片中又不少武打片断，而且也继《卧虎藏龙》和《十面埋伏》作出了又一个竹林武打的典范：竹棚。在播《天下无贼》的时候就有报到说冯小刚正在拍一个宫廷武打片，武打片断固然不赖，只是对于影片的两大主题似乎并没有太大联系，有点把武打，爱情，阴谋炒一碟的感觉。配乐中的弦乐部分充分表现了片中山有木兮木有枝兮的爱情的酸痛的感觉，鼓声也恰好符合阴谋的惊心动魄，只是钢琴又点突兀。

      看之前就看到一些报道，说播映间每每听到笑声，说葛忧已被喜剧定型对白惹人发笑。老实说我觉得葛优这副扮相其实还挺阴险的，而他对婉后的感情即使不是纯洁的，但也算得上深切的，他知道婉后要毒死自己，眼眶中的泪水除了恐惧，那对爱情的破产与绝望还是让人怜悯的，还真不觉得这个角色有何可笑的。至于对白，虽然我也不喜欢“可以死，真好”这一句，但总的来说，它给我感觉有点像《大明宫祠》，虽然还不如《大》那么华丽，但是我还是喜欢的。

      虽然没有笑，倒是有哭的。太子把青女当成婉后施暴的时候，婉后决定毒死温暖了自己的厉帝的时候，厉帝知道婉后下毒的时候，这些都让人感受到了疼痛，疼痛才证明了爱的存在。而青女唱“山有木兮木有枝兮”那一段更是让人同得肝肠寸断，撕心裂肺。对方不知道的暗恋，就不会有像婉后那种因为受到对方的爱才引发的爱，这是一种独立完整的爱，即使伴随的疼痛也成为它美丽的一部分。

      关于权力部分，特别是结尾很有说教的嫌疑。影片也没有描写阴谋而产生的种种扣人心弦的设计，反而在权力斗争中掺进爱情构成更为复杂的矛盾，节奏不紧张，反倒是气氛婉转含蓄起来，因此我更愿意把《夜宴》看成一部爱情片。

      从昨天那个darky day 开始，“的唔起心肝了”。昨天扭到脚，电脑又出问题，一跛一跛回家的时候突然很想哭。其实正如朋友们说的那样，我其实是很容易哭的人，我记得初中还有个同学说我的眼泪不值钱，让我很是郁闷了一会，不难过谁会无端端哭呢？只是在宿舍没有哭出来，只是走在路上的时候湿了眼睛。我希望有人安慰，有人陪。

      为了一些事，不想回家，这个星期留在学校过。不想看书，除了看电影也就没什么做了。猪每天下午都和男朋友吃饭，所以每天下午我就一个人吃饭，其实从中学起我就是不需要朋友整天陪着的人，只是今晚我实在不想一个人吃饭，于是到隔壁宿舍约Amentine吃饭。因为吃了酸菜鱼，所以肚子一直在痛，继续想哭的情绪。

      电影看烦了，想有个人陪我做点什么不做点什么。但即使是google这样强大的搜索功能也找不到那个人。

      经验告诉我，对付寂寞的方法只有熬过去，在这之前应该学会爱上这种折磨。

   

      一直找不到金基德的《空房间》，8月10上映了他的新作《时间》（《Time》），在中国肯定是没得看的了，希望他的碟快点出。

      之前被李灿深的一张《狗咬狗》的海报吸引住，今晚买了《狗咬狗》，TMD的居然是枪碟，俺不看了！

      最近老是失眠，买了几盒蒙牛的“晚上好”牛奶，不大好喝。

     

      学校图书馆最近执行了一个规定，穿没有鞋帮的鞋不能进图书馆。其实这个规定上学年就执行过，而且穿背心的也不能进，但这种无意义的形式主义的规定只持续了一段时间就不了了之了。想不到现在还死灰复燃。很不容易我一有时间就往图书馆里跑，今天居然不让我进，虽然经过一番争执还是进了去，但是已经没有心情看书了，歼灭了一包M&M，看了一遍江欣欣的八挂杂志之后终于坐不住离开了。

      学校总是喜欢做一些吃力不讨好的而且意义不大的事情。迎评的那段时间曾经要求每个人胸前挂个狗牌，还设点检查，最后还不是没了这回事。

      培养学生在正式场合着装的适宜的观念是正确的，毕竟不少要求正装出席的音乐会典礼等都会见到穿着过于悠闲的学生，只是图书馆这个规定实在是有点苛刻。学校的图书馆里面觉大多数都是学生，本来就不是一个特别正式的场合，况且没有鞋帮的凉鞋对现在的女生来说是最普通不过的了，是悠闲，但未必随便。至于背心，学校几乎可以不用这种另人反感的方式，只需稍稍把空调降低一两度，我相信就不会有人穿背心去了。

      作为学生，即使有微辞，大部分也不敢不从的，而更多的是习惯。因为从中学，甚至小学起，我们已经习惯了种种“规定”，例如要束起衣服，外套要拉链啊等等。而这些“规定”常常是无意义的，它的执行是浪费老师或者是保安的精力，而我们对它的反抗常常也收效不大，只会令自己气愤，所以我们都选择了忍受。所以我们并没有学习服从，我们只是学习忍耐。

      仲无从国商宿舍旁边的湘菜馆吃完午饭出来，因为该死的“隐形级”，很丢脸地衰了一跤。petpet湿了不再说，还扭上了脚，虽然不是太严重，但是一直在痛。回到宿舍，电脑又发疯了，一上网就蓝屏，不上网又完全没问题，真是TMD的郁闷，于是决定那去修，于是带着伤蹄回家拿保修单，千里迢迢会来它又在sandra的治疗下痊愈了，白走一趟。

      每次生活变得规律的时候总是会有以外。anyway，番茄的生活也有郁闷的时候。

      我决定的起心肝做人。

      虽然识得我既人都听厌左呢类话，但系我真系要的起心肝做人。

      虽然目标仲唔系好清楚，但系我仲系要的起心肝做人。

      虽然点样做仲唔系好清楚，但系我都系要的起心肝做人。

      虽然唔知可以的起几耐，但系我一定要的起心肝做人。

      我滴起心肝的起心肝做人。

      猪猪话其实我并唔系M距或者我唔系真系需要距M我，我只系想稳一个我需要既时候可以挥之则来，唔需要既时候可以比享受我自己一个人的快乐，好M我既人。我好伤心，但系我唔想去解释，因为我知道既然我比距的印象系感既时候唔系我可以解释得到。对一个人好，希望对方对自己都好应该系理所当然既，但系对于有d人要求对方对自己好并唔系自己对对方好既必要条件。果一刹那，我感觉好无力，唔知点样先可以改变距对我既睇法。甚至，我怀疑自己系米真系一个禁自私禁虚伪既人。唯一肯定既系我永远唔会成为猪猪既猪猪。

      我本来真的真的真的打算发奋读书，做个有为青年的！但是竟有点老鼠拉龟的感觉。今天看到课表，一个星期只有6节课，每天下午都没课，我他妈的突然感觉特别空虚！我不知道大四应该怎样过，怎样去努力。今天看了一天碟，原来是会腻的。同学拍拖的拍拖，上网的上网，工作的工作，逛街的逛街，自己却有点凄清。前天和细佬秋敏吃饭的时候，看着他们你侬我侬，我突然实实在在地意识到我是“一个人”。

      everybody has the moment of desperation.