和猪猪和猪猪的猪猪逛了整整一天街，目标是买衣服，行动是吃东西。而我因为不断吃，不断喝，胃部一直起义，大概是吃撑了，但最后还是敌不住寿司的诱惑，傻傻地托着腮，幸福甜蜜地望着寿司发呆，幻想自己是一块寿司，静静地躺在那里转啊转，发出诱人的光泽，等待客人把我吃掉，咔咔咔咔～每当这样幻想的时候那种愉悦总是超越了吃寿司本身。

     

      最近家里的蟑螂以非理性速度繁殖。要鼓起勇气踩死一种你极其畏惧的动物的时候，心情总是复杂而且充满挣扎的：既讨厌又同情，既害怕又勇敢。再挣扎完踩于不踩之后，还得挣扎是单脚跳起来踩还是一脚着地另一脚踩，单脚跳起来踩的话，难以瞄准部标，以一脚支撑踩的话，次脚容易糟逃脱的蟑螂践踏。因此，踩死蟑螂实在是我最讨厌做的事情之一。况且，蟑螂的生命力极强，即使肠子被踩出也能复原，我怕把“扁小强”扔到垃圾筒里它仍然能复活，遗害人间，所以总是很狠心＋变态地把它冲到厕所里。昨天买了几个蟑螂屋，想不到今天就有几只蟑螂上当，还有一条很无辜的壁虎。看着那些恶心又可怜的家伙，还是有一种负罪感，不知道如何处理他们。

 

       

      昨天做了个椰浆蜜汁芦荟，webcam摔坏了不能照相片上来，于是直接拿回学校给clement试试，他说还不错，今天一试，原来他是安慰我，口感像鼻涕一样，吃得我有点想呕。而且不知道是酸菜鱼还是芦荟排毒的关系，今天屙了三次。就要开学了，看一下自己的space，才发现还是跟上年的假期一样，竟没有一样真正称得上是好吃好看的成功之作！虽然放弃了上年黄油炒蟹之类的高难度动作，今年的成绩还是不甚理想。看来我真的是没有烹饪的天分。

     

      本来以为这个月只是用了一千多块，今天晚上爹娘和我算帐才知道居然用了三千多！最郁闷的是除了500块，其他我都不知道怎么用掉的。老豆这次是真的发火骂我了。其实我也很郁闷...真的很郁闷！！！一千块卡数还没还，不敢告诉爹娘，开学还要交网费，电费，沐浴露洗头水洗脸奶ect都用完了，开学前还有两次约会，钱啊～我爱你啊！！！死喇！仲有DFA1果几旧水啊！！！今次真系融落～～

      点解要使钱既野越谂越多嘎！！！当我同inetnet讲我开学要回归饭堂，每日水果零食唔超过10蚊，唔买衫，唔食寿司，行街静系可以睇电影，去仁信或者强记食野，绝对唔打的。染发都买染发剂去发廊染！但系当inetnet话我：我唔信你好似对你比较残忍，信你又简直起度侮辱我智慧 的时候，我忍不主哭了，原来我真的是这么恶劣！原来我禁无口齿！

      痛定思痛！我相信开学呢个月我一定挨到既！

      明天开始终于不用家教了.放假初的很多计划都被家教打乱了,而剩下几天就开学,也不知该做些什么,突然就闲了下来.

      9月1号,我就荣升毕业班生了.我觉得任何一个人,特别是女生,接受大四学生这个身份都需要勇气,因为有就业和升学的压力,而女生更是掉到最低值,是为萝底橙卖剩蔗也,而男生通常是对开学有冀望的,咔咔.

      我对大四还没有心理准备,事实上我也不知该如何准备,准备什么.我感觉我还很小,事实上我已经很老了,当你看见同学的孩子的时候,是无法再装嫩的.

      一班佬毕业这么多年还能一齐踢球是见多么幸福的事啊.尽管番薯说全靠一些人维系,但有什么关系呢,总有一些人比较热心,然而我相信幸福和感动是大家都会分享到的.虽然聚会次数和人数都越来越少,我还是很想念盛社3班.

      昨晚想起暴龙,好像很久没有打电话给他了,连暑假如此烦闷的日子都忘记了他,自然他也肯定忘记我了.也许我已经习惯了感情的空虚了吧.有人说要真正结束一段感情就是开展一段新的感情.而我,似乎不需要了.渐渐地习惯我的单身生活,自己安慰自己.

      跟番薯说起甜甜阿蛋阿妮珊珊同我会约出来玩,他还会问一句:珊珊都出来?不知道他是什么心情.问过阿Ken一个男生会不会分手两年还想念一个女孩,他说没可能.我却知道有这样的女孩.

      国辉走了一段时间了.他说在新西兰他打两份工,我想他已经认定阿瑶了,他是个好男人,不过我一开始就担心他剥夺了自己的可能性.什么样的人能让另一个人想安定呢?

      37岁的表姑要嫁了.听说她当年是一直不肯嫁的,难道真的像大S师姐说的,女人到了一定年纪肯定是会心急的.

      4岁的侄子要学拼音了,现在的人真是越活越累啊.

     

     

      今天吃到一块很好吃的榴莲班戟,真的很好吃,于是买了一个榴莲回来,然后,发现自己不会做,就把榴莲,直接吃掉.

      胃痛了一整天,没有G-惠加强在家里,也没有胃仙U,也找不到马丁林,更加懒得去买,于是晚餐吃了3片三文治,一碗饭,两碗汤,三块榴莲,一个雪糕,一杯酸奶,然后,发现胃疼死了.

       I have a dream,I want to keep a dog,but 我家养的永远只是金鱼.大部分人都喜欢狗,因为狗你对它好它就会对你好,虽然金鱼也会对你摇尾巴,但是它从来不吻你.

      

           

      

      中午很少有的看了<今日看法>.这一期说的是两个九岁尸岁的小女孩被几个初中生实施强奸和轮奸,然后几个中学生居然很快被释放,因为他们都未成年.看着对家长的采访,不禁哭了起来.郁闷的是有个TMD的人居然说没有对女孩构成严重伤害.我靠!我看他女儿被强奸他能不能说出这样的话,而且两个女孩不过还是儿童.

      我觉得法律应该与时俱进一下了.现在的人不但身体发育的早,接触性知识早,而且早就"人细鬼大",完全具有理解自己行为所带来后果的能力,应该对自己的行为负上责任的.生理方面,由于营养过剩,食物中含有激素等原因,第二性征的出现平均每5年就会提前一年出现,就是说,我13岁来初潮,比我小5岁的人12岁就会来初潮,而小我10年的11岁就来了.心理方面,现在观念比较开放,无论是家庭还是学校都会给小孩子灌输基本的性知识.现在媒体也空前发达,小朋友从小就接收很多咨询,懂得处理很多事,同样10岁的小孩理所当然比我们10岁的时候成熟.,懂得是非.所以法定成年人的年龄也应该随着人类生理与心理的发展而适当修改.

      即使不修改年龄,也不因对如此另人发指的行为姑息,如果多几个这样的中学生,或者说其他未成年人见到强奸幼女也可以无罪释放而觉得有所恃的话,其后果并不是保护未成年人,而是害了更多的青少年.

 

      当我看清家教小朋友的真面目的时候,觉得现在的小朋友真的很可怕,也许在他父母心中他还是一个天真而有点顽皮的小朋友,很难想象一个13岁的小朋友就这么懂得掩饰.真的不要以为小朋友是小朋友啊~

      今天做的一道甜品和一道菜用的都是同一种sauce,味道香味都不错,而且稀稠不同还可以做出不同效果,于是颁了个奖给它:最距潜质酱.这个酱是由cheese,柠檬汁,砂糖和水做成.

      甜品是焦糖香蕉.做sauce的时候就闻到了一股很特别的香味,清新的柠檬,香浓的芝士,还有焦糖甜蜜的香味混在一起,难以言喻的感觉.可惜的是我把香蕉放下去煮,本来想做成蜜饯的效果,但香蕉还是生的好吃.sauce酸酸甜甜,带着柠檬和芝士这两种很有个性的香味,可以清晰分辨出来,却并不太冲突.

      另一到香柠茄花是用最有潜质酱的稀版做成的,味道也没有焦糖那么甜,不需要加太多柠檬汁来中和,所以口味比较清,但是还是酸酸甜甜香味浓郁.茄子是粘了少量生粉炸的.因为sauce比较稀,本来柠檬汁和芝士一酸一脂并不相容,所以放久了就会析出芝士碎,还是趁热吃好.

   

      昨晚因为担心蜘蛛会爬上我的脸而一整万没睡好,今天看电影的时候都想睡,刚刚又被它吓了一跳,鼓起勇气想用在宿舍对付金龟的方法解决它:引诱他爬上棍子再把它仍出去.实验证明,蜘蛛实在是太灵敏太狡猾太过分了,一碰它就周围串吓得我也周围串,最终被它逃走了.继续担惊受怕的日子.

      看到Clement的签名:"那些已完全被小资化了的人，他们那真的叫做享受生活吗？先打一个问号。"一直觉得Clement是那种极富正义感与批判精神的人,所以总是会很害怕,或者说是怀着敬畏的心情,因为这类人就像吴竹,我总是很容易被鄙视或挑出一堆毛病,但是毫无恶意.

      我非常不喜欢小资这个名词,觉得它本身就带有一种鄙视的性质.虽然我不知道怎样才算完全被小资化的人,也不知道是否只有那些整天忧国忧民的人人生才充实.但我不喜欢clement的这句话,首先是它划分了人的类别,继而鄙视某种人.然而鄙视的理由是他自己也无法给出答案的.子非鱼,知道自己是否享受生活的只有自己,正如昨天所说的,你或许会认为别人错过了更美好的,但别人也许真心为现在的感到幸福.总之有人为一些不伤害到其他人的事而幸福是件好事.

      今天狠狠的赏了那个小孩一个耳光,很是内疚,我实在是不适合当老师,尽管我小学一直希望做个老师.在他婆婆再三请求之下还是留下继续教了.好头不如好尾.

      加菲猫2在青宫和五月花都没有英文原版,后来听说居然是统一国语版的,坚决不看,郁闷死了.

      发觉西米很难煮到透明,要全部煮透明又会很糊,不知道许留山的是怎样做的.椰汁还是香港那种好.

      不知为什么我做的柠蜜,柠檬与蜜糖之间好像总是不大和谐.

      记得初中烹饪课的时候做过一个水晶蛋它,要用到吉士粉,最近想做的一道菜也需要,但在百佳家乐福好又多都找不到.

      原来芦荟也不能在超市买得到.

      看着半长不短的头发实在郁闷,剪也不是不剪也不是.

     

      坚持不懈地试了我半个钟,space终于被我感动,可以写东西了~

      Romain在我看<神雕侠侣>的时候打电话给我,气得我半死.老实说以前所谓经典的<神雕侠侣>我都没看过,我猜那时候我应该是因为住宿所以没看的.我不知道何以为经典,也许不是大家看到的第一部,但通常看到好看的第一部自己就会奉为经典,并不是以后的不好,只是我们常常很固执.因为着份固执我们也许错过更美好的,但也因为坚信和坚守自己的经典而得到幸福.

      Romain只是打电话来跟我诉苦,说她的"女朋友"一脚踏两船.我不大想搭理他,凶了他几句就挂线了.因为一来他的"女朋友"根本就没有跟他确定关系,谈何一脚踏两船,二来他自己也不过是骑牛找马还叫我介绍女孩子给他,我不知道感情对于他是什么.他说现在的"女朋友"对他不好,以前的是女朋友紧张他,现在是他紧张女朋友.按他的道理,那么我们不就是要找一个对自己好的吗,说到底还是自私的,那干脆自己对自己好就行拉.我感觉现在谈恋爱,必然先有一方付出,然而如果付出的得不到回应,很快就会转移目标,似乎大家只不过是寻求一个付出有回报,可以对自己好的人.这样说好像很冷漠,但是为什么我看见的都是不管当时爱的要生要死,转个头就可以投入到另一段感情呢?我常常想,如果我有喜欢的人,他不喜欢我,我还可以喜欢他多久,如果有人喜欢我,我不理他,他会喜欢我多久.如果遇上一个等不及我爱上他就放弃了我的人,我会怎样?是否大部分人都会惋惜或者后悔,甚至去跟别人抢呢?爱情忽然变成一宗互惠互利的交易.

      

     有时候去家乐福的时候会想起杨萍.过年前在那里遇见了她,毕业后好像是唯一一次见到她.看见她,想起曾颍,想起细佬,想起秋敏,想起姚老师和他教的3班.很奇怪,我们不同级,那时却那样的好玩,好像她初2的时候我们几乎每天都一起.怎么有些人,只在某个时候留下笔墨浓重的一笔,然后就好像被擦得干干静静一样.我说想起,那就是说我大部分时间都把他们忘了,还是他们把我忘了.总是很容易倾注感情,然后发现,大家不过只是大家的过客.就想师弟,他们又有谁把我当过是好朋友了?两个月的假期,又有谁想起过我.而我也只能把所有人所有事想照片一样不时擦拭.

     

      墙上出现了只蜘蛛,我害怕所有的昆虫,包括蝴蝶,讨厌它们恶心的腹部.我的身形这么庞大,所以理所当然我总是要保护人,有一次我用胶代帮猪把飞蛾捉出去,自己却在哭.其实我很想有人帮我打蟑螂,赶飞蛾,而现在我更想这庞大的蜘蛛可以自己离开.

      之前加了一个自称是在P&G上班的师姐.随便和她聊了几句,也没说什么她就说我没大志!后来还被人鄙视了!郁闷!我怎么觉得我老是被人鄙视呢?今天inetnet说不想做她的实习了,我觉得她的实习已经很不错了,问她为什么,她说你唔会明嘎拉,又有了一种被鄙视的感觉.最近总觉得自己好无用.连个13岁既靓仔都吓到我喊左.又唔识得拒绝自己唔中意既野,又唔识理财,又唔识讲野,又唔识节制,一边睇住自己肥到猪头感又一边狂食,好想自食其力又无实力.又无才又无貌,22岁连个中意自己或同自己中意既人都无,难怪个师姐鄙视我系处女,中意既做唔到,唔中意既野都无本事做,连我自己都鄙视自己了,唉,生旧叉烧好过生我!

      今天陪朋友再看了一次<龙虎门>,原来小龙帮Rosa纹的闪电图案是他衣服上的图案,而小虎的是星星,石黑龙的则是蝎子.咔咔,真系发鸡盲啊~!

弊!!!唔记得落火腿肉添~

      下午无聊,又找出<玛丽亚布劳恩的婚姻>看,随便从一个段落开始,本来是想看黑白片的,谁知道我又被记忆骗了,不知是当时电影厅放的时候色彩不够好,还是记忆褪了色,反正我就记住了一部黑白的<玛丽亚布劳恩的婚姻>.

      虽然inetnet和兔子都说金基德的作品很变态,但是我还是无可救药地爱上他.今天看的是<收信人不明>.相对于<飘流欲室><春去春又来>和<弓>,这是一部对白比较多的对白,但依然有震撼人心的性与暴力.但这又不仅是一部情色电影,我更愿意把他看成是一部描写战后伤痛的记录片.

      <收信人不明>采用双线叙事.一边说张武的母亲一直坚持给会到美国的黑人美军丈夫写信,而每次信都因"adress unknown"被打回头.张武作为美韩黑黄混血儿,一直收人歧视,常常把愤怒发泄在母亲身上,因此经常受到作为母亲男朋友的狗屠夫的虐打.最后杀死狗屠夫,割掉母亲纹着父亲名字的乳房,然后自尽.另一边说一女孩小时候被哥哥的玩具枪射盲了一只眼,为了治疗眼睛向美军出卖了自己的身体.深爱着女孩的男孩受张武影响从懦弱变得勇敢,因为箭伤美军而入狱,又在狱中谋杀奸污女孩的男孩未遂.

       <收>里众多人物出场,而每一个人物都刻画出神.例如男孩父亲战争的时候杀过3个共军,瘸了一只腿却没有授勋,只能在射箭的时候自我吹嘘仅有的骄傲,对狗屠夫说:以前只有富农才可以射箭...

        影片对70年代的两个群落进行了扫描:一是战后青年的生存状态,另一点就聚焦在美军回国候留在韩国的家属.但电影本身并没有太多对美军的斥责,而是只是一个冷静的旁观者.所以电影里面的美军会思乡,会未女孩的离去哭泣.这并不是说美军对女孩的爱有多深,只是战争过后人们的精神依然极度压抑,性只是对这种压抑的一种安抚.

        <收>里也出现了弓箭这个元素.和<弓>里面那把力与美结合的作为乐器的弓不一样,这里的弓是一种武器,<弓>里老人以演奏弓作为自卫的手段,<收>里面却是捍卫爱情与复仇的工具.箭,在金基德的电影中常常被解读成男性生殖器,而这里的箭恰恰射中了美军的下体,正是男孩作出的最恰当的报复.

      很想看<空房间>,还没找到碟.

      

      不知道为什么好多事情在别人看来都很简单,我却不知道如何处理,我总是那么懦弱,总是希望别人能帮助我,但是不是所有事别人都会帮忙,不是所有事别人都能帮忙,不是所有人都会帮忙,不是所有人都能帮忙.

 

      听说家瑜的爸爸过身了,妈妈没有工作,弟弟在读书,她在居委打一份一千几百的工.我很难过,她一直是占据我童年回忆的人,我却什么也帮不了她.

      原来我不但懦弱,还很无能.

      今天的下午茶是french toaste.把面包片再鸡蛋牛奶糖打成的蛋奶中浸一下,放上碎cheese,家里没有多士炉,用平底锅一样可以做出不错的效果.Um~Ca sent bon~

      卖相是不是很吸引哩~咔咔~这个太空垃圾实在是......太......难吃了!!!

      原因大概是各种材料搭配不适合吧.不过还是有几个做法是值得借鉴的:

      1.分离蛋黄蛋清法:只需把矿泉水瓶稍稍一捏瘪,再对蛋黄一吸,蛋黄就被吸出来了,不会粘到多余蛋清.

      2.打蛋清法:往蛋清里面加一点柠檬汁,蛋清很容易打起泡.

      3.番茄盅法:比起南瓜盅,冬瓜盅,番茄盅不但小巧可爱,颜色鲜艳,更富含维C.而且番茄的囊通常有几瓣,可以分别酿几种颜色的食材,更美观.

      还有一个小知识,我们平时说的吞拿鱼其实就是金枪鱼.吞拿鱼是TUNA的译音,而金枪鱼则是学名.我买的是吞拿鱼罐头,有很多口味,我用的是沙律,罐头包装写的是金枪鱼沙律.

      有时候寂寞并不是因为没有男朋友,有时候寂寞不一定因为没人陪.寂寞是一种突然不想和任何人说话的感觉.

      两天不用家教,又可以在家里,看看菜谱,做做太空垃圾,看看电影,看看电视,睡睡觉,吃吃零食,上上网,发发呆,日子突然幸福起来~