自己复习了一遍最近的blog，突然觉得最近总是无病呻吟。虽然最近看的把现代男女恋爱关系描写得颇为传神的《得闲饮茶》和超级唯美的恐怖片《姐魅情深》都是很不错的电影，一直很想评论一下，但留在blog上的确实是烦人的文字。似乎一个世纪没看电影，失去了感觉。

　　今天的太阳是夏天的太阳，这样的天气像摇滚乐，于是买了本《非音乐》，回宿舍一边系衣服一边听付赠的CD，感到生活很惬意，庸懒。其中Liz phair的一首《somebody's miracle》很好听，却找不到它的link，不能放在space上面，然后放了一手《extraodinary》作为弥补l。Ines说不喜欢这样吵的音乐，事实上我也比较喜欢jazz，不过好不容易走出阴霾，应该让自己振奋一下的。

　　终于买到《北之零年》，行定勋导演。

　　昨天师兄师姐昨天举行了毕业典礼。离愁别绪倒不见多少，师兄师姐似乎都处于振翅欲飞的亢奋状态。倒是我，有点惆怅。明年今日，不知我在干什么？人到大四，不免都会为将来担心一下，毕竟理想不是伸手可及的。我的理想（虽然这个词是那么的奢侈，还是谈一下，以免有一天自己会忘记）：No1到法国学习电影。No2到法国学烹饪，即使是学烹饪，也是可以看到大量电影的，因为法国有艺术院线，而在中国，连很多香港电影都不能播，或是删改得面目全飞。说到实际一点的，我也不是很清楚我的专业毕业能干什么，有几个师兄到了非洲，有些到法国读书，还有一部分是在企业做的。我的打算是先试试公务员，同时看看南航法航收不收，还真不知道还能去哪些企业。我希望我的工作有比较充裕的时间，我就可以多看些碟，有空学学烹饪。

　　Inetnet说我最适合就是找个人嫁让老公养，虽然我也觉得这样很好，这样我就有很多是时间做自己的事情，但是找个老公应该不比找份工作容易，要找个有能力养我又肯养我的老公就比找份能养起两个我的工作还要困难，所以比较正路的做法还是认真找工作，认真一个人生活。

　　本来觉得自己荣升老饼是见很郁闷的事，但clément说做一年老饼之后就又变新人拉，觉得很有道理，我还很年轻嘛，还可以说我是１８...２２咔咔～

　　又无病呻吟了一翻。下次一定写点有建设性的东西！！！

　　阿莫多瓦的＜回归＞还没看．今天想说的只是想回归正常的生活．

　　突然发现又一次掉进了掉进过N次的困境，总是在自己生活思想都被打乱了之后才明白，才后悔．而这一次连生理周期也被打乱了，居然提前了一个多星期．总是不断地提醒自己君子之交淡如水，总是提醒自己到最后会伤心的，怎么就总是教而不善呢？

　　从今天起找回我的骄傲，从今天起找回我的独立，从今天起找回我的black chocobo.

    

　　关于amitié

　　昨天在小站和陈文猪聊了一节课，她看我的眼神好象变温柔了，咔咔！！！

　　和Tony的关系也比想象中的还要好，咔咔！！！

　　师弟都很好人，咔咔！！！不过总觉得靓仔是喜欢hit and run的男生～咔咔～

　　Vive l'amitié，咔咔！！！

　　昨晚买了碗粥回来，因为太热，粥有一股塑料碗的臭味，就倒掉了，虽然有EDO饼干在，但不能吃，于是叫猪帮我到雪贝尔买个包，她说如果直接看球不回来会叫兔子帮我买，兔子说回到来才看到猪的短信，我想就算了，反正也不饿．跟靓仔师弟聊天，他特地买了车厘子给我，但是要我下楼拿，怎能让实地看到我人不像人，鬼不像鬼的样子呢！放弃车厘子，坚决不下楼！顺便把手机也关了，想他打电话知道我关了机就不会过来了．过了一会，还是有点不放心，就开机，一开机就接到靓仔师弟的电话，他在楼下，于是叫铄铄下去帮我拿，除了新鲜的车厘子还有一碗没有臭味的粥，我睬他是先等粥凉了一点再装进去的，收到几条短信和未接电话，知道让他久等了，心里很不安．（俺忍着对皮蛋多年的厌恶，吃下了那碗皮蛋瘦肉粥，发现皮蛋好象不那么难吃了～）

　　靓仔师弟大概是因为我总是赞他靓仔而心理不平衡，要证明他是兼备外在美与内在美的，看来以后得叫他好人靓仔师弟了．

　　今天用发烫的手心摸摸额头，突然有个想法：还没有时间拜读clément的长篇小说＜掌心＞，所以不知道此＂掌心＂属于男人还是女人．如果是女人的话，还是叫＜手心＞的比较适合．因为掌通常给我的印象是男生很大的手，有包容保护的感觉；而手总是比较柔美的，就像王家卫在＜爱神＞里面巩利的手．

　　虽然还有点烧，不过精神好多了，也许在space里许愿是有用的，至少比等飞机飞过头顶正上方来得容易．

　　感冒了．

　　小时候好像感冒都没什么感觉，怎么人越大，病得越辛苦了呢？

　　难怪人家说感冒是伤感的病，怎么无端端地如此凄凉，总是有哭泣的欲望？

　　六级考了两个钟，用了三包纸巾，一直忙着包云吞，作文还差一段，词汇只会做一题，一点都不但心过不过的问题，考试的时候就三翻四次地想逃走．

　　鱼骨居然还卡在喉咙，打喷嚏的时候特别疼．

　　看了一些人的blog，突然觉得特别迷茫．

　　校道上落了一些小小的圆锥状的小壳，踩上去发出噼噼啪啪的声音，很可爱．

　　昨天狂吃两餐，inetnet屙了８次，幸好我肠胃训练有素只拉了两次，不知tony有没有事．

　　铄铄星期一要跟某人进行甜蜜的Macao之旅，哎，又要劳燕分飞．

　　很久没看过电影了，充满了负罪感．

　　吃了几天胃药，醉酒的过错好象稍稍弥补了．

　　爽身粉用完了，买了盒新的，还怂恿tony买了，回来一想，男生用爽身粉会不会有点恶心？

　　发现一个体积不守恒定律：西瓜到了肚子里面会变大．

　　这个星期不回家，免得妈妈说我不会照顾自己．

　　中午吃饭的时候，一条鱼骨卡到喉咙，一直到现在，十多个钟，从来没有想过一条鱼骨可以卡这么久．它并没有让我太痛苦，只偶然隐隐地扎一下，慢慢地我习惯了这种突然的刺痛，然后爱上了它．爱上一种疼痛，在没有防备的时候悄悄地袭击我，有一种忧伤的快感．

　　

　　和Tony过了一个晚上，一起看了阿根廷狂胜塞黑６比０的比赛．男女之间的纯友谊关系可以很坦率很舒服很安全，讨厌暧昧．

　　

　　和靓仔师弟进行了一段不太愉快的对话．真的不懂得怎么和他相处．我很想sincère，只是感受不到他也sincère.我明白美丽的外表不影响内心，法斯宾德的访谈录里：过分赞美只是毁谤的另一种变貌．不知道我对他算不算过分赞美，我只是照不到更合适的话要说而以．

　　明天考英语四级，只背过４页单词，一份卷都没做，仍然希望能混过去．　　

　

     凌晨N点，不时飘过像雾一样被吹得支离破碎的雨滴。对于一个醉酒又怕黑并且打算露宿街头的女孩，有人肯听她的电话也许是她剩下的唯一一点运气了。但是被酒精过度腐蚀的思维也许并不能找到一个很好的打电话的理由或是借口，只能一直絮絮叨叨。

　　电话那端是女孩最陌生的熟人，或者某程度上也可以说是最熟悉的陌生人。一个认识九年，没见面六年，期间通过四次电话，写过两封信的朋友。他们之间的联系只这么的脆弱，自从他毕业起，他留给女孩的只有一个电话号码，但随着女孩手机的丢失，这唯一的联系也差点消失，幸而女孩只记住了他的号码，而他的号码也从来没有改过。

　　每次通话，似乎大家都有相见的欲望，但总是缺少重逢的勇气。见一些久违了的朋友，总是冒着极大的风险：时间也许已经把最熟悉的朋友雕刻成一个陌生人，又或者已经把你塑造成一个让朋友失望的躯壳。所以久别重逢更多时候只是友情的陷阱与危机。

　　理论上他们是朋友，女孩不相信男女之间以兄妹相称的可尽可退的暧昧，只是有时候，男女关系还是会稍稍大于友谊，却远远不及爱情的。所以女孩喜欢《伤逝》该出影片　影于一九几几　当天跟你　天都不理　欢欢喜喜　没有预备别离　只想永远好天气　但谢谢现在互相都不讨厌　陪情人时候甚至也会至电　无言时谈论不相干的影片　偏不要见面　＊谁能避免伤逝伤逝　但离别是否这样可畏　太多恋爱曾铭心刻骨　未及得到那位　谁还害怕暧昧关系　人言有是否这样可畏　怕只怕再拥抱未着迷　最美好的记忆都会浪费　爱过不要浪费＊　不敢想起　识于一九几几　当天跟你　怎么一起　得到欢喜　始终得不到你　只得最爱的知己　但谢谢现在大家不需恋爱　彷徨时违下伴侣也要至电　还承认大家样子一早改变　因此怕相见

　　无论如何，这一晚男孩确实是唯一一个接了女孩电话的人，他温柔的语气多少是让女孩有点感动的。只是女孩不确定他是她想要打电话骚扰的人，女孩只是顺着通讯录打下来，女孩也不确定他接电话是否只是出于礼貌，也许他不关手机只是在等待某人的电话。

祝友谊地久天长

　　据说看世界杯的有三种人：懂足球并且自己也参加的，懂足球而自己不玩的，既不懂足球也不踢足球的．我显然属于第三种凑热闹的人．与其说是凑热闹，不如说想了解能让大部分男人废寝忘食的足球的魅力，而这种魅力必然是符合了男人的某些天性的．

　　Conclusion:男人都有进攻的欲望，却不希望轻易地获得胜利；男人都希望自己鹤立鸡群，但又很有团队合作精神，男人都好色，但也有想逃离女人的时候．

　　

　　为了不让眼泪流下，有的人选择紧闭双眼，有的人选择倒立回流；为了不让别人知道自己流泪，有的人选择游泳的时候哭，有的人选择淋雨的时候哭；为了让自己能哭出来，有的人选择吃芥辣，有的人选择切洋葱．

　　眼泪我忍不住；被人看见我会说想起电影的某一幕；哭不出来就让自己更加不开心．眼泪也遵循价值规律，一滴惹人怜，两滴讨人厌．不值钱如我的眼泪，即使流足一公升，也不够伤心二字重．

　　只是请你不要在我面前哭泣，眼泪却为别人而流，虽然我流的不过是两滴泪，泛滥的却是一整晚的悲伤．

　　昨天和Tony去宜家买东西，车上遇到一个tony所谓的＂靓仔＂．懒得形容，大家想一下Glay就知道，就是样子很＂美＂的男生．好象现在的人审美馆都趋向性别模糊化，从日本的＂美少年＂到中国的李宇春，真不知道是男生变得＂温文尔雅＂，还是女生深受女权主义的影响．

　　二十一世纪的今天男女平等还是比形式主义还要表面的概念．虽然之前在那些宣扬中国将有多少光棍男人的幌子下一直都没有特别感觉，但到了快找工作的时候却发现，公务员要男的，教师要男的，企业也喜欢男的，连妇产科也一堆男的！难怪女权主义的呼声越来越高，正如诚信一样，我们的提倡，恰恰嘲笑着它离去．从宁瀛的＜无穷动＞到TVB的＜火舞黄沙＞＜女人唔易做＞，大家似乎都标榜着女权主义，但都似乎有着伪女权主义的嫌疑．

　　＜无穷动＞讲的是一个中年女人妞妞在丈夫的猫中发现了一封情书，然后邀请了几个有嫌疑的女朋友到家中庆祝新年，想乘机找出情妇．四个女人大谈自己的情史，似乎很洒脱，始终主题还不是围绕着男人．（尽管如此，这部电影还是很好看，推荐）．＜火舞黄沙＞尽管极尽描写了一帮女人在男人的压迫底下变得比男人强，但是到头来他们变强的动因只是＂为了自己的男人＂．

　　除了电影和烹饪，我最大的理想不过是做个贤妻良母，我知道肯定会被女权主义者唾弃，只是如果当女人的幸福不过是男人的时候，何必和自己的幸福过不去呢．当然女人的幸福不止是男人，所以我会努力，向着我的目标迂回曲折地前进！咔咔～

　　赶住和inetnet的rendez-vous．写到这里．

　　妈妈帮我算命，说如果今年都不拍拖，就要到（忘了是２６还是）２８才会有桃花运．我想也许真得做老处女了，咔咔～到我２８岁的时候还哪有精力去拍拖呢？

　　今晚闷热潮湿，就像我们的＂第一次的亲密接触＂一样，我还是望着窗外发呆，只是已经没有人过来跟我讲故事．听了＜有个人想我就好＞眼泪就忍不住掉，或许是因为大学３年都没有拍拖，我只能不时想起他，不是想，只是想起．这几天其实有很多事情都想级下来，只是没有力气．回忆了一整晚，拿起笔就疲惫不堪，有些东西是没有精力去一而再，在而三的，就想喜欢一个人可以耗尽所有的冲动，下一个的时候就很累很平静，忘了怎样去爱．梁明键和秋敏已经六七年了，并不是他特别专一，只是他和秋敏互相太了解了，有了一种惰性．了解一个人和被了解都需要那么多的精力，我们都没有耐心去重新磨合，重复那个漫长的过程，所以我们选择继续，偶尔找点新鲜．按他的话说是，玩过之后要懂得回家．而我不想玩，也没有家，所以流浪，或许等待２８的时候让某人把我拣回家．

　　他会是怎样一个人呢？

　　他应该很厚，像一只熊，连我的手也不能把他环抱起来，为了让我看起来瘦一点，不整天嚷嚷着减肥，他会把自己吃得胖胖的．他应该很有实验精神，敢于尝试我创作的美食，并且有着很好的肠胃，在试了我的苹果醋拌青瓜，绿茶酸奶之类的食品之后不用去看医生．他不一定喜欢看电影，但偶尔会陪我在电影院连睡３４个钟，并且听我没有条理地叙述某部恐怖片的情节．他可能没有什么幽默感，但每天都会背下一个很好笑的笑话然后装得像原创一样说给我听．．．

　　今天是高考三周年纪念日，那些艰苦卓绝的日子，像军训一样都已经是忘却了的煎熬，只是每年高考的新闻都提醒着我当年的英勇：P祝高三的朋友金榜提名．

　　很困，关于陈文军，关于招聘会，关于伪女权主义电视剧...都想记着吧，有空在补上．

　　１：１５

　　总觉得今年雨水特别多是为了让我畅快淋漓地淋一场．

　　被番薯一翻我听不懂的话弄得很想哭，却说他喝醉了，劝他早点睡．

　　时不时就有这种无法整理思绪的时候．

　　今晚喝了黄振龙没喝酸奶，突然忐忑不安．以前很讨厌酸奶，但不知什么时候它成了我的习惯，就喜欢上它了．从前有一个女孩她每天晚上都要喝酸奶，有一天，她买不到酸奶，有点沮丧地回家，却发现门口堆满了酸奶－－男孩把附近所有便利店的酸奶都买光了．

　　下雨的时候不能看到星星，但站在路灯下，雨滴便像流星般坠下．教过他看过很多星座，但他一个也没记住．一个数学家搂着女孩的手，在夜空中点出一把伞的星座．

　　明天考DFA１口试．

　　嫦嫦下学期到真光实习．

　　星期天跟梁明健看电影．

 

　　今天晚上去参加毕业生晚会，很多同学以前都参加过，说会很感人．我今晚是第一次参加毕业生晚会，很久没有感动过了．我一直不相信到我毕业的时候能有多感动，我甚至希望悄悄地就离开了这里．因为对广外没有太多的归属感，在这里似乎也没有太多的回忆．今天相思河的水涨到校道上了，突然发现，广外已经发生了不少变化．相思河这个名字，连同报纸上白千层的照片构成了我对广外的第一印象，当时对广外是多么的希冀，如今想来却只是一堵围墙．就像情人从红玫瑰变成蚊帐上的一滴蚊血一样．对广外最新鲜的记忆仍然定格在入学的第一天，那天，云溪河上映着班驳树影，凉爽而安静．似乎云溪河从来就如此低调，想不到今天却如此激情澎湃．第一次踏进４１７，发现阳台对着一大片草地和墨绿色的山，当时相信这是一份幸运，更相信这分幸运将陪伴我整个大学生涯．只是我的幸运已经变成了几个球场和一条公路．电影厅的拆除，六教的建起，广外的发展让让我觉得就像今天的相思河一样激进，我而更愿意称它为粗糙，甚至连广外的知了叫得也越来越聒噪了．相对于广外，发生在我身上的显得乏善可陈了．昨天晚上去了心理咨询室．（魏来要考心理学研究生，我对心理医生完全抱质疑态度，但凡事总得试试，但一直都在忍着笑，所谓心理医生不过是自以为是的说教狂热者，子非鱼，焉知鱼之不乐？）跟那个老师稍稍作了大学的回顾．突然发现，我大学的记忆最深的原来是fanny．有时候一些讨厌的人也许是对自己很重要的人，至少她占据了我大学生活的最深印象．而我的大学生活不过是向着fanny要求反方向进行的轨迹．在此，恭贺Fanny新婚快乐，白头偕老．

　　昨天在相思河里看见一条蛇，它应该不会游泳，因为它一直想爬上来，今天这么大水，不知它有没有被淹着，早知道应该把它救上来的．

　　虽然严重超龄，还是祝自己儿童节快乐．

　　我不相信kidault这个词，有些东西丢失了就是丢失了，只可以怀勉，只可以希望不要失去更多．

　　无心复习，看了一些师兄师姐求职的征文，心里有点着急．明年今日，食粥食饭都已经盖棺定论了．曾经一直觉得就业很遥远，但根据师兄师姐所说，很多公司９，１０月份便开始招聘了，就是说暑假要开始做简历了．想起套装高根鞋就头痛，想起公司二字就天旋地转，想起朝九晚五就点暗无天日．

　　当汤栩涛在海关实习的时候，我简直对他天天盖章的生活嗤之以鼻，曾经跟魏来大放厥词：当公务员简直是浪费生命．哎～如今我只想做个公务员，三餐温饱，每天有时间看张碟．真是没出息．可是当事情不由你控制的时候，你只可以控制自己．现在换该换魏来对我嗤之以鼻了．我也想学烹饪，也想读电影啊，可是即使不需要养我爹娘，也不能继续当蛀米大虫啊．理想从来就是一个奢侈的词啊．况且现在的问题不是做什么，是有什么做．

　　看来我真的彻底失去了过六一的资格了．