昨天晚上很辛苦,想他想得很辛苦,我求他陪我聊一分钟,只是一分钟,他都不肯答应.于是我很难过.今天本来好很多.他却又发短信来了,问我是不是恼他.我昨晚好不容易才让自己冷静下来的.为什么又来搅乱我的心情.你明知道每天晚上我都很难过!

      每天晚上眼角挂着泪水心里挂着你睡,白天睁开眼前就开始想你.

      相信你会回来是支撑每天看书的动力,是支撑每天生活的动力.   

      顾不上胃,我又开始喝酒了.不过不去酒吧了.我知道他不喜欢的.我也不想看见某夜里他怀抱着某个她.我只是买了瓶CHOYA梅酒,一个人在家里喝.读书的时候就喜欢喝梅酒.其实我不喜欢喝其他酒.白酒太辣,金酒太苦,我不喜欢啤酒的气,不喜欢红酒的单宁.我喜欢有点晕晕的感觉.没有醉,但是很放松.

      没有男朋友的第一天.睡到中午,下午去广外看书到6点,回家吃饭.

      好像你化成了空气,无论我做什么你都包围着我, 无时无刻,无论在做什么都会想起你.一想起你就难过,但是马上就把眼泪吞回去,我,不能让悲伤泛滥.

      其实从小到大,除了感情我都还算蛮顺利的.从初中到大学甚至工作总是不用付出很多就能够到达第一志愿.为什么爱情不可以通过努力获得?我考试今年不行明年,工作东家不行还有西家,只要我努力总是可以的.只有爱情这门课我一直很努力,为什么就不能及格呢?那种无论怎么努力都毫无作用的感觉好无助,好绝望.你知道我是在怎样的绝望下才放开你吗?亲爱的! 感觉整个人被掏空了一样,里面装的都只有泪水,一点点把所有感觉浸到腐烂.

      为什么我的爱会让人感觉到压抑?为什么总是"我总太爱人,逼到爱人,变做朋友再变生疏".虽然我答应你我会尝试和其他人交往的.但是我知道,我会站在这里,一直站在这里,看着你越来越远,越来越远的.我放手不是放弃你,去找别人,我是不愿逼到你烦我厌我,不愿你不快乐.

      我的爱

      在我们一周年纪念的晚上我们分开了,今天和他吃了顿饭庆祝生日,送他我给的第一份生日礼物.

      亲爱的!生日快乐!分手快乐!祝你快乐!

 

 

      not to be continued...

      相亲的男孩不错,他也喜欢我,不过当然我是拒绝了.

      我跟YY谈起这些事.他说我不妨和他交往一下.我问他,有否想过和我在一起.他说,他短期内没有想过和任何人结婚,起码5年里绝对不会,5年后也许也不会.他说他是不想被绑住的人.我的心突然狠狠的沉了下来.我本来允许自己奢侈地等他两年的.五年!甚至更长?这是一个什么概念,这是女人的所有青春.我问他若然他是我,他会怎样,他说赌或不赌.从23到29,我没办法像他说的那么轻松.

      Ariane总说,坚持一下就过去了.坚持,我懂.问题是她的坚持是能够以结婚为目标的.两个人拍拖而还不结婚,有两种情况,一种是时间不对,外界的客观条件物质条件不足,二是人不对.通常我们坚持的前提是人对了,时间不对.那样坚持这么些年已是不易.但是我的YY他连人对不对这一点都还不确定.坚持是需要信心的,说真的,我没有.

      他说得很轻松,我却无论如何轻松不起来.我赌钱从来没运气,这样的豪赌,我真的很怕很怕,20到30,对女人来说,和赌一辈子几乎没有区别.

      我突然觉得自己很软弱,我真的需要点力量.他总是这样,永远打击我,但是却给一丝希望给我让我欲罢不能.

      以前,我觉得两个人在一起是很简单的,只要我喜欢你,你喜欢我就可以了.一个人不爱了,另一个来个漂亮转身,潇洒离开,再见也许亦是朋友.以前,当fafa向阿丹要回送过的礼物的时候,我想,要怎样小气的一个男人才会做出这种事,又有什么事非得让这段感情变得如此难堪.我从来没想过这种事情也会发生在我身上.也许我真的该一早离开,在你厌倦我之前离开,在你讨厌我之前离开,在你在我心里还是好男人的时候离开,可是,我舍不得,只要你说你还喜欢我,我就没办法死心.也许,弄到这个地步都是我的错,我既不能让你对我满意,也学不会松手放开你.

      我想我以后都会很坚强,因为这个月里所有能受的情伤我都受了.可是,我还是学不会放手.

      放假放得及时,还能看到先锋光芒影展的尾巴,刚好最近还在中大有广州法语节的一些法语电影播放.看来是我的电影节了.先锋光芒办到今年三岁,上年的我也看了不少,今年的主题是现实/跨界,跨界部分我是给默片现场配乐,除了音乐,还有摄影的跨界,我因为上班没赶上了.如果还是那段无忧无虑一个人去看电影的日子该多好.

娘亲又烦我究竟有无男朋友,如果仲系同阿边个拍拖就带翻来见吓啦.我突然差d飙泪,你估我唔想带咩!

跟住又发挥距唐僧既功力,我话你话睇就睇啦,米烦我啦,又比距话我态度恶劣,又比人闹惨饱!

娘亲啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经好烦喇!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我真系好烦啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

       他说我连他和其他女人上床都接受,他不能接受那么cheap的女人.

       我好像怎么做都不能另别人满意.活了差不多24年,才发现自己真的很失败.每一个角色,我都不能另别人满意.

      他和别人上床,我还是会接受的.我说这次我感到绝望,没有人相信.有些人都要厌烦我了.我以为我只烦到Tiffany和师傅仔.而且,Tiffany有了工作,师父仔有了孩子.我感到越来越无助.

      或许她说的对,我做的不好.不该把我们的事写在这里的,会让大家误会他是个坏人.但是我不愿在这里撒谎,对着那些关心我的人,我希望他们关心我的人,好吧,那我不说了吧.我想起范文杰,他以前能上我的space,他把关于他的一切删掉了.于是我们是怎么过来的我都忘记了.YY,如果有那么一天,我还是不想忘记他.

      离开巴黎的时候,突然有一片云洒了几滴雨,落在地上前变成了珍珠一样的冰粒.CDG VAl的铁道两边开满了白色的花.Roissy有两棵桃树,我去邮局给Charlene寄法语王回来,看见满地桃红花瓣,抬头一看,满树桃花镂空出深蓝的天空.法国的春天真的很美.美得让我想你,想你想得忧愁.

      我以为自己对你很好,但是我发现原来我没有为你做很多.

     

      今天想到点事做.想去看恐怖片.有一段时间,我一不开心就看恐怖片.今天特别想到电影院看,但是没有恐怖片上影.有点失望,无拉拉又忍不住乱买东西.我又不是OL,买的衣服却越来越OL.Tiffany老是说我老,但是YY好像挺喜欢那样.今天在k.a.t.买了见衬衫,三百九,这个月用光了,刷了妈妈的卡,又陷入郁闷和内疚中.然后想买件装嫩的衣服却怎么也看不上眼,看来我是老了.于是我又开始想念我的老男人.发现现在物价真的涨的很快,红豆双皮奶要7块了,连买支水也要3块半,今天买水就用了9块,想起昨天肥升讲的一个笑话:他到咖啡厅里,看见菜单上有一个叫"心痛的感觉"的饮料,他问侍应是什么,waiter说先生你试试就知道了.他想反正不好喝也不过10块钱,就要了.原来"心痛的感觉"就是一杯水,他喝着那杯"心痛的感觉"果然有了心痛的感觉.好想好想给YY说这个笑话,他一定会笑的.

自从师父仔做了老豆,我有一种被遗弃的感觉,就像又多了个侄子和我争宠,感觉更寂寞了.

我感觉总是一个人.好像别人的生活里面没有我,即使在家里,我感觉也是看着别人的幸福的家庭.

只要我和YY一起,我就觉得我不是一个人,虽然现实上并没有依靠他什么,但是心里就是觉得有一个人可以依靠,我是他的,他是我的,我就不会感觉自己是一个人,即使我一个人逛街看电影,一个人吃饭我都不会感觉孤单,我可以想他.

 

看在阿狗生日的份上,今晚去陪他们去烧烤.本来以为出去走走,心情会好一点.起码不得不洗洗脸,才发现自己真的好残,像一具死尸的脸.但是,我很勉强很勉强也开心不起来,于是早早就离场了.回来的路上,天居然下起了毛毛雨,在的士上一边流鼻涕一边流眼泪,好想好想坐在街上大哭一场.感冒不知道为什么,无论我吃什么感冒药它都没有好的趋势,让我越来越难受.每当难过得过不去我就告诉自己他回来就好了,然后就可以再支持一会.但是心里有一种恐惧,随着他回来的日子的接近而不断地扩大.

      感冒继续,传染了Tiffany,因为只有她主动联系过我.La pauvre.

      我还是相信,只要他回来,一切都会好的,感冒也会好的.

     

都说感冒是一种伤感的病,果然在伤感的时候到来.吃了药,下午睡得很好.起来就没有再哭了.

我突然感觉我还是有希望的.只要他回来广州,只要他肯见我,只要他见到我他就不会不要我了.

 

      要怎样的幸运才能一爱到底?

      要怎样的坚强才能说放就放?

      要怎样的阔达才能无爱无恨?

      我求他,我不在理会他是否天天泡吧,我只是懂得不断求他,求他不要离开我.我知道这样很让人讨厌!我为什么这么让人讨厌?我不是个坏心肠的人,为什么都要讨厌我?为什么都要伤害我?为什么都要离开我?