快活的时间很不舍得浪费在写blog上,所以大家也许不知道.我最近过得很好.自从结婚玩笑那件事后,YY对我很好.我觉得是自己的努力有了回报.虽然心里隐隐有点担忧这是昙花一现,也有些问题还没解决,不过我愿意向好的方向去想,在一起快一年了,我终于有了一点不是我一个人而是两个人谈恋爱的感觉.你们都是知道我故事的,能体会到我那种幸福和满足吗?

      今晚公司春茗,好多大奖,我拿了一个类似安慰奖的自助餐券,但能于YY撑台脚也算是附带大奖,呵呵~

      张枫说要结婚了,我羡慕得快嫉妒了,不过他还是回避这个问题,我就乖乖地等他好了.

      突然很懒,很懒,不想飞,想到明天飞就会郁闷,我讨厌那种离他很远很远的感觉.

      很久没有去买过碟看,总是在大学剩余的碟里面精心挑选给YY看,YY很商业化,每次要找一张我喜欢而他又喜欢的碟很不容易,到现在好像只有<燕尾蝶>是大家都很喜欢的.从来不敢找金基德的电影给他看,呵呵,他大概要疯掉.

      亲爱的各位,暑假有时间就回来吧~我的打折机票都舍不得给charlene她们,都为417的动物们留着.

      谢谢你的留言,很感动,起码,我知道很多人关心我,特别是你,起码在你心里我曾经算是个不错的人.

      有那么一刻,我怀疑我需要反省,但是正如我妈去算命说我的,这个人很固执.

      我的名字很"良",所以很少人会直呼我的名字,于是我一直有着各种各样的花名,代号.即使在同一个时期,同一个宿舍,你们叫我的方式还是有不同.也许每个人都有很多面,但是我的很多面都无定向的呈现出来,所以很多人心里的我都很不一样.有很快乐的我,有很多愁善感的我,有呆呆的我,有很聪明的我...我的每一个时期或者都不是真正的我,又或者都是真正的我.

       我想说的是,也许你在这小小的space里面就看到了不同的我.有时可能让你觉得我不快乐,有时候让你觉得我为他而活,失去活力.但是,你知道吗,这些痛苦也会让我快乐,我说的快乐不是情绪上的.我喜欢烹饪,喜欢电影,那是喜欢东西.不同的是,我喜欢上了爱一个人.这是现在我所喜欢的.我中学的时候,喜欢暗恋别人,为了吃早餐的时候和师父仔扮偶遇,提前大半个小时起床,那种每天的期盼,趁课间静静在走廊上窥视别人,我都能感到幸福.后来,我不会在暗恋别人了,我拍拖了,却不会喜欢别人了,.于是我感到害怕了.范文杰像一条稻草一样,他让我突然有认认真真的恋爱一场的冲动和机会,虽然这条稻草让我狠狠的溺了一次水.YY,忘记我们的开始吧~,我把它认为是编剧为了让我们在一起设计的并不浪漫的情节,鉴于我们河水不犯井水的生活.而这个情节又是多么必须啊,它为我的坚持我的固执提供了借口,一个去爱这个男人的借口.你是一个有男朋友的人,你也受过伤,却很幸福的找到一个好男人,所以你可能觉得找到一个珍惜自己的人是多么幸福啊.我也盼望着这样的人会在我身边,但是我体验到的是我能去爱,比我得到爱更让我兴奋着迷快乐.我也希冀着回报,所以我痛苦,但是我能坚持爱着,这让我快乐.因此,不必担心我.

       关于自我,我想我的自我它不存在于一些特例独行的行为里面,有一些事也许会被世事打磨,有些天生的灵性特质它只属于你自己.

     

常常想让自己漂亮一点

常常想让自己厨艺好一点

常常想让自己脾气好一点

常常想让自己独立一点

常常想让自己有趣一点

为了

让你爱我多一点

      昨晚第一次做饭给YY吃,有种无比幸福的感觉,从在法国起就掂量着做什么菜. 爸爸做的焖羊肉好好吃,决定试一试.想不到我真是天才,第一次做就很不错了,有我老爸8成功力,可乐排骨,清蒸鲫鱼,蒜蓉菜心简直就是驾轻就熟~哇咔咔~,结果连Cecile和她男朋友都说好好吃,全部吃光光~ 

     

      江山易改,本性难移!

      他说,我以后都会对你好的,比你师父仔更好.

      他说,我以后都会对你好的,比你师父仔更好.

      I always think much.Yestoday I could not be with him,I wanted to make him happy so I gave him 5 calls in a night. Instead of being happy, he was boring. Sudenly I found that I can't bring happiness to him. If you can not make someone happy that means: tu es nul pour lui. Je n'ai jamais vu des choses a son point. je cois que, si j'insiste, il me suffit d'insister,il va m'aimer. Mais que m'importe s'il est heureux ou non. Est-ce que j'ai eu tort de lui forcer de m'aimer?

     年初三那天我抱着比分的决心想跟他当面谈谈,谁知道看见他那嬉皮笑脸就什么决心都瓦解了.要是他像昨天那样一直这样对我,我想我会等他一辈子的.陈文筠很生气,我知道,我对唔住心疼我既人,但我身不由己啊~

      从来没有过过这样一个春节,从年三十一直到年初二都呆在一个房间里.

      也从来没有一个人让我这样身心疲惫.我觉得,我的心在慢慢地绝望,即使绝望依然忍不住希望.我怀疑自己是太脆弱了,还是太顽强了.不知道是你在逃避我们的关系,还是我逃避你不爱我的事实,总之,我很累了.我害怕,害怕累到没有力气去坚持.

     

       我很难过!!!怎么办!!!我撑不住了!为什么要有我!有我又为什么要有人伤害我?一次?两次?多少次才够?我撑不住了!

      他说只是无聊说笑的,然后见我没有立刻欣然答应,于是玩玩我.他的突然突然有了答案.我无法思考,我很生气,但只感觉到痛.我不该生气的,因为我得向他道歉,这让一次一次又一次觉得自己真的很贱!我想不到他会骗我的,我告诉他范文杰骗过我,他不许骗我,他答应过我的,他答应过我的,他答应过不骗我的!为什么要玩我?我不是坏女人!我不是不想嫁,我不知道怎样让家人接受这么突然的消息!为什么要玩我!是的,我不漂亮,我笨,可是我不是坏女人!是的,我知道了,我是第三者,我放荡,这是我的报应.我知道了.洁玲说,你会娶我的.你会的!

他突然说要结婚,并且一定要8月8号,我不嫁他就找别人嫁.连结婚都这么专制,一点都不尊重我!婚还是分?!