2008最后一天，大概不会太开心，因为已经在忧虑，忧虑晚上什么时候才能见到YY，因为这是一个没有时间地点的约会，忧虑要不要回家，忧虑见面会不会郁闷，忧虑相亲后要应付娘亲...

看到程家妹妹的blog，温暖又羡慕。女为悦己者容，不知道程家妹妹已经变得何其有女人味了。我最近也买了很多衣服，却没有悦到YY多少。

2009啊，给我一点希望吧！

 

  YY，
你忙，唔敢烦你。我已经无谂住逼你，只要可以好似而家感，可以比自己一点希望，就知足了。唔想你觉得我比压力你，逼你，我知讲乜野都无用，你个心已经唔系我度了。我而家静系想趁你未有老婆，的起心肝读翻个学位，睇吓可唔可以做到你想我做既野，如果转空姐，就系巴黎索邦大学读夜校，就感样可以有一丝希望然后为你奋斗我就觉得好踏实。
但系，事实上我并无得踏实，上次决绝正大搬屋果个我妈嬲左好耐，无条件好既由自可，有既距又会比好大压力我。今晚翻来成家人群殴我，非常郁闷。因为今次系我堂舅母个侄子，所以阿妈知到情况，家境好好，有系医院做医生，如果今次个男仔中意，但系我又拒绝人地，会激死我妈。其实我都唔想距粗心。但系我有自己既决心，我都好痛苦，好大压力。
我同你讲，真系唔系想比压力你，而系，系我禁辛苦既时候，你系我心入面既后盾，所以，你唔好回复我，因为我知道你要讲乜，但如果连你都系感，我会更加难受你知唔知。
其实我好似你，我地都好硬劲又好心软，有一日唔系你后悔就会系我后悔，我地就赌吓边个赢？

只是一个电话，我便立刻赶到江门陪你过平安夜。

送你一只hugo boss的表，很明显你并不喜欢。

这是我跟你过的第二个平安夜，也许是最后一个。我过的很不开心。我知道回来之后陪你走回公司的那段路你也很不开心。我又烦你了。

我想要一个结果了，就是这么简单，于是我说，要么我们复合要么这是我陪你走过的最后一段路。于是你陪我走完这段路，转身离开。

以后不会为你赴汤蹈火了，就形同陌路吧。

你要离开这里，我也要，广州是一个伤城，我把伤留在这里，把心留给你。

一夜未眠。今晚飞又无得眠。一早起床讲你送过的所有东西打包，换给你。我说恨你很你，其实我还爱你。但是，是你帮我选的，连分手，连死心我都听你的话。

太辛苦了，又要含着眼泪去笑，有时真的很讨厌这份工作。13个小时挺一下就过去了，但是我还要挺多久才能真正过去？

 

自杀 未遂

为了不破坏难得见面的甜蜜，我只字不敢提花花草草树树木木，也不敢逼他承认我们的关系，两个钟的等待换来一个小时的相处，我依然心花怒放。隐隐忐忑不安。

猪头，寻晚带住你的good bye kiss甜蜜睡去~

我仲系唔死心。对你有一种好奇怪的感觉，觉得自己唔应该放弃。或者而家讲要你从新接受我都言之尚早，最起码我应承你搞掂痘痘仲系革命尚未成功，但系我直觉觉得我唔可以放开你，就算你以后唔拣我，都只系我唔够好，但我必须终于自己既感觉。

你只比我一丝希望唔紧要，因为我根本一直对你抱住100%希望。

有时不可避免会惊，会痛苦，你总是若即若离，我其实一点把握都没有。你身边那么多年轻漂亮的女仔，虽然你一直话你唔重视样貌，但边个男人唔中意后生漂亮的女仔呢。

系你心入面，我究竟系咩呢？系米一个仲可能发展成你女朋友既普通朋友呢？我知道你都唔会答复我了，但系哩d问题真系一直折磨住我。如果你根本唔会再考虑我，又可唔可以对我决绝一点呢？你知道，你心软同情我而对我好，令我一直无法对你决绝，其实亦都违背你唔想拖住我而分开既理由，如果哩个理由系真心的。

讲得好矛盾，其实我系希望自己可以清晰d对待同你既关系，但自己真系无办法对你死心，如果其实你都想我对你死心，你一定要好决绝。知道吗？我有谂过就算你同其他女人结婚，只要留系你身边就应该满足了，但系我好快人老珠黄了，我屋企人既感受我好难唔顾及。我大了，朋友开始陆续拍拖结婚，我成日会质疑自己仲要等你，系米太任性了，但系我控制唔到。

我成日谂，猪头啊~你唔细了，快d结婚啦~稳个人同你分担生活既压力，就算果个人唔系我，起码我都可以死心了。

 

猪头，你原谅我啰啰嗦嗦啦，我真系太忧心了，忧心你身边很多好女人，忧心你唔会再考虑我，每日都过得很痛苦。很想知道答案。

 

讲一堆你未必有耐性看的话，问一堆你肯定唔会答的问题，再过了一个等你想你的晚上。

Good night my love

你总是这样，在我决定死心，坚决死心的时候又要用你的甜言蜜语哄骗我招惹我，明知我好无还击之力，当我一充满希望，你又嫌我，又要推开我。我就像一个扯线公仔，你扯一下我欣喜若狂，你放一下我心碎难过。

说好不哭的，我把所有眼泪都倒流回去。

我背了好多iQ题，是想tum你开心的，现在讲给我自己听。大口仔擦口红——Direction，杀手用什么冲凉——杀手锏，扑街咯~有时我都唔明点解d眼泪好似唔系自己既感，一d都唔听话。

我帮距朋友买左个LV包，距前日唔见左银包，刚好有人打电话来话执到距银包，距就去挪了，我系星巴克等距，无聊上网，发觉距QQ未关。于是我明白了除左阿琴阿树，仲有什么丸子，阿颠...其中阿颠好似系大一的美女，称呼YY为老公/大恶魔...我突然发觉自己又老又丑又烦又唔干净又无用...我恐怕系之一都做唔到，却死皮赖脸相信他说是特殊的。偷看别人私隐是不道德的，我告诉了他。他解释，我说，已经不关我事了，他说，是不关你事，但是你这么冷令我心里不舒服。我的心也很不舒服啊~亲爱的，我听见它在死亡的声音啊~

因为要见YY，又着住左成10cm高跟鞋，系星巴克出来后系街度傻傻游荡左个把钟，天桥有个阿婆好惨，无散纸，比左阿婆10蚊，阿婆好开心。我谂，止少我有能力令一个人开心一分钟。边个可以令我开心一分钟？只有你。

原来有那么多花花草草树树木木，而我只系其中又丑又老又烦既一棵。

心死不会痛，不会哭。

至少装作心死，至少骗自己心死。

the end

我愿意为你做任何事，除了离开你。

再给一次机会我吧！亲爱的，不能没有你！