一次次的挣扎只能验证了我是你的添加剂，你是我的必需品。

李翠玉啊李翠玉！我求吓你啦！你仲想点姐！

你亲眼见啦，你不过系之一咋！求吓你死心啦好唔好！

唔好厄自己喇！距唔爱你！距唔会翻来嘎喇！唔好再见距喇！！！我求吓你！我好辛苦啊！死心啦好唔好！

侄子的空间有他的“作品集”，我也来一个~

从上个月开始过起简朴的日子，除了嘴巴还是比较难管我已经有了很大进步。

今天逛街自己也没怎么买东西，只是卖了一些零食给爷爷，有一段日子没有买东西给他吃了，爷爷是个兔子嘴巴，一整天嘴巴都动着~他自己一个月退休的子女给的几千块自己也花不完，给他钱他也不要，倒是给他买点零食他会很高兴。爷爷真的老了，一年前开始撞聋，现在要很大声跟他说话才听得见。人，并不是常常懂得珍惜。

生活好像突然安静下来了，不想再被谁打扰，好好过日子，珍惜该珍惜的人。

 

很累。

看珠光宝气，突然觉得两个人在一起是那么难。

无欲则刚，我想只要不再奢求感情，一切都会好起来的。就一个人吧，或许这才是幸福。上次相亲那位是那么多次以来最难缠的一位，娘亲说，找个喜欢自己的才会幸福，我不相信，不相信自己，不相信别人，不相信感情，不相信一生一世，我相信，一个人，别人才无法伤害你，即使不快乐，至少也不会痛彻心扉。

所以，亲爱的，我不能答应见你，我宁愿思念你。

最近去上课的频率很低，头10节课居然还没有上完，不过自我感觉良好，画室的盆盆罐罐还没画完，什么时候可以画大卫呢？

我想，师傅仔应该做爸爸了吧~不知是雷还是蕾，也是天蝎座吧，属鼠，是很聪明的，本小姐就是属鼠的~有版你睇。有些东西，或许要到很老很老才能原谅，才能话当年。我老的时候，最不相见的，一定是YY，我不要你见到我满脸皱纹。也许见不着，因为我比较短命，即使不迷信，像YY说我这样忧郁的人，肯定很容易死的。右边盆骨越来越痛，好像高中的时候就开始了，那是常常幻想《新不了情》，死得浪漫点也是好的，只可惜没有男主角浪漫不起来。

今天本来很累，但有位阿尔及利亚的客人只会说不大标准的法语，还傻傻的要报关要买机票，本来告诉他怎么走了，看他那么焦虑，就好人做到底，帮他填申报表带他上出发大厅，奶奶的机票还没埋，agent说帮他定了位又查不到，折腾了我大半个小时，终于，可怜的阿尔及利亚被我卖上了first class的猪笼，更可怜的是我快短了的猪腿。我偷偷的想，我，也算个好人吧~半个也行~

 

 

 

晚上，五六七叔婶上来我家坐坐，大人聊天，小孩在小厅铺了飞行棋毯玩飞行棋，大一点的上哥哥楼上看电视。我很无聊。

做完清洁面膜做水分面膜，还是很闷。

拿起笔话娘亲的速写，她不停的动，话茶壶。

大家说，25岁了，别整天窝在家里画画，出去逛街拍拍拖嘛。6婶提议我参加联谊活动。

我突然想象我突然认识某陌生男人然后尝试拍拖，不过，我什么都想不出来，什么是指: 这个男人是什么样的人，我们一起会说什么，可以做什么。结论是，社交能力为零。

事实上，我常常不经意地想象YY在做什么，现在和什么人在一起，他会想起我吗，还有和YY会发生的不会发生的一切。好像，在飞机上看见BB，我会想他喜欢女孩要是我生了男孩怎么办，我喜欢看《苏good》，会想象做什么菜他会喜欢，他会不会每天回家吃饭。每天，无时无刻，就幻想这些，靠着这些幻想过下去。潘多拉的盒子释放了很多很多不好的东西，不过，潘多拉及时合上盒子，给人类留下了希望。

希望，才能过下去。

看到你的e-mail，心里就一直很不舒服，郁闷卡在喉咙与眼睛之间不上不下。

很想让自己平静下来，对着厅里的花盆画了一个小时，画得很粗糙，上面插着的几根枝叶都没有耐心画下去了。然后拿陶笛吹吹《富士山下》，又吃吃昨天买的cheese cake，又看看电视，喉咙依然卡着，眼睛依然湿润。

天啊！！！救救我吧！！！不能让我快乐，也至少让我失忆吧！！！

昨天，去吃寿司，看着在我面前慢慢走过的小圆碟，一点高兴的感觉都没有，反而突然眼泪都要跑出来了。我坐在那，仿佛看见对面坐着以前的自己，看着闪闪发光的三文鱼傻笑，希望自己变成一碟三文鱼寿司，等待某人把我拿到自己面前，细细欣赏一翻然后一口把我吃掉。

那些简单的快乐在我生命里已经消失殆尽，不知道是从认识你开始还是从离开你开始，生活开始变得无趣，和别人的交往，哪怕好朋友都变成应酬，看看别人的留言，才发现自己是一只刺猬。一只孤独的刺猬。

为什么现在你说什么我都觉得难过，我都会伤心？

为什么现在我做什么我都觉得难过，我都会伤心？

 

突然对生活很没有信心，既做不了贤妻良母小女人，也做不到女强人。不懂得和别人怎么相处，一个人有时又很怕，怕人怕鬼怕老怕孤独。今天相亲，本来很郁闷，但是就好像上机对住客人一样，好机械地笑，装作很大方地谈话。但是我只是觉得在上班。笑对我来说已经不是代表开心，而是代表职业。

有个新的空翻对我说觉得张枫好好人，性格好好，对朋友好好。其实我常常很妒忌张枫，有些人我也是那心对他们的，但是效果会不一样。张枫是一个会另人开心的人，而我不是。我记得，有一次我陪你出差，我不知道说什么，于是我沉默，你开始闹我闷，我说我不知道该说什么，你说我们两个一齐没话说不如分开，我好害怕，好怕，找手机上的笑话读你听，你觉得很没趣，你很凶，你说你工作那么辛苦，和我一齐出差是想有人在车上讲话让你不会打瞌睡，我很怕，很怕和你分开，但是我脑子一片空白，想不起背过的笑话，只知道哭。。。我是一个让别人不快乐，自己也不快乐的人。你知道吗，每次和你讲电话，每次见面，特别在车上，我的脑子都不停地转，想找到你感兴趣的话题，告诉你我做过的所有事，我同事的朋友的8挂事，心惊胆战，怕你闷，怕你不开心。

所以，就算和你分开，也没有信心和别人一起，那些相亲的人，刚看一眼外表都一般都不会排斥我，就像认识你的时候你也会想和我一夜情，但是，很快你们就会知道我是一个很闷很闷的人。

于是我很想事业上可以做得好一点，但是我可以做什么呢？除了转成空姐，我不知道还有什么选择。今晚看新闻，今年的就业形势严峻啊~

今天逛街，买得起的都不喜欢，喜欢的都不舍得买~哎~

你的2.11，要我找11个缺点真的比优点容易很多。

    离开你，很苦，想你，很苦，一个人，很苦，但是不是苦就可以随便接受一段感情，我做唔到，我错过，我以为感情可以转移，其实不曾转移过，因为当你在深海向我招手，我根本不会去选择，本能就会放开水泡跟你走。

    我知道你现在很幸福，过你喜欢的生活，永远有一个吻未尝，只是有一个已经不相关的人等你。我也不想，我跟你说我会很快找个人和我结婚的，因为我知你很怕我无形的压力。

    很苦，但只要我给自己一点希望，就可以一点点过下去。

 

最衰Donna上次同我地食饭死讲灵异事件，跟住有有个同事话香港有个灵异节目《怪谈》好好睇，搞到我专程买左成叠《怪谈》翻来煲，今日无出街系屋企洗洗哩样洗洗果样，睇左几集，搞到我好惊啊！！！成日疑神疑鬼~最惨听晚又飞，又要住酒店，谂起都惊！！！
法航又罢工了，但系我班机无cancle~真系好惊啊，我会惊到训唔着嘎！

好辛苦，心里面很苦。

老师的画室搬了去大金钟路，比以前农林下离我家近了，座一辆巴士就到了，方便了一些。由于老师搬画室有一段日子没有上课，有点坐不住了，4点多就走了，路过广外买几张碟看，和读研究生的以为同学吃了顿饭，回家教侄子功课，看看电视，上上网，又一天了。生活在想你的日子里变得充实而空虚。

我已竭尽我所能，还是忘不了，还是痛。

原来我逃避绝望的方式只能是给自己希望，告诉自己你会回来的。

可悲的事，有时连自己也骗不了

最近都很少在这里写东西，现在想写，那么多又不知道从何说起。

总结

在你的生日开始，在我的生日结束。我知道什么是结束，但是我愿意给自己希望，我愿意等待，等待你，等待有一天，一天或许永远不会来临的一天。