12点多,被HR叔叔的电话吵醒.以为他还在为他的小丑鱼哀悼,勉强原谅他扰人清梦的罪行.妈的,一听我睡意惺忪就性骚扰问我是否还光着身子,要不是很多时候自己做事丢三落四糊糊涂涂要麻烦到他,真要暴粗cut线.HR叔叔是坏人,毫不掩饰他的坏,让人警惕却不讨厌.

      然后爸爸就叫我吃饭了,每天这个时候都有点感动落泪的冲动.爸爸做好饭叫睡到12点半的女儿起床吃饭,好温馨的场面啊~吃完饭,吃水果,巧克力,面包...然后看<大汉天子>,本来是想写CR的,但是一拖再拖,也不差那一会儿,嘻嘻.不知道为什么很喜欢看古代的宫廷片,也许是因为<大明宫祠>吧.

于是4点才开始写我的CR,一边还开解细佬,正担心会否被Donna姐姐骂之际,咔咔,收到Donna不在的猫,大概又到法国看老公去了,只要别跟我的机回来就行!

      5点多侄子回来了,和他大战两局--飞行棋之后便去吃饭.今天听说气温骤降,一家人一起去吃羊肉褒.酒足饭饱回家看老掉牙的电视剧<媳妇的眼泪>--俺娘喜欢看.5婶也在,于是纠集她们两母子一起玩飞行棋,奇怪,每次4个人玩的时候我都会输得很惨.

     战罢,宵夜.

     11点很想念亲爱的猪头,决定打搅一下他.不过他在酒吧工作,呵呵,猪头说做完再打给我,大概一两点了吧~好无聊啊~怎么打发我的时间呢?师父仔是大话精,说可以陪我塞垃圾时间,可是他已经好久不理我了,肯定是和老婆床尾和了之后蜜运中,没空理我这些闲人了.

     呜呼~俺娘这几天天天问我有某男某某条件要不要看看呀~烦死了~当我老妈还以为我是圣女"贞得"之际,咔咔,其实我已经是YY的小女人了~他还跟别人说我女儿好乖的,3步不出闺门,说得俺别提多心虚,真害怕她知道之后要高血压气死.

     嗯~明天又要去香港,后天又要飞~奶奶的,我讨厌香港,讨厌法国!听说最近巴黎近郊闹事,不知道第5环的Roissy算不算?反正每次见到无所事事的一群鬼仔我都很害怕,特别是他们有时候看见是中国人,总是会像猴子一样看,真是讨厌!

     今天发现全家就算我的手脚最冷,穿得最多却抱着侄子当暖水袋,真的有点可耻的感觉.

     死了,困了,看来流水帐是很难撑到1点的.唉~

      常常很羡慕靓女,常常忍不住看了又看.常常想,如果自己可以漂亮一点就好了,说不定就真的可以久久地呆在你身边.

     有时候觉得自己无论点样扮都唔似阿Q,无办法无忧无虑,仲系会惊,会唔开心.我都三十几个钟未训了,我觉得虽然我唔讲,你都应该知道我好累.同你散步当然再辛苦都会行,但系要等到晚上成点钟去送一个女仔翻番禺,而且系车上有你地讲无我讲,我本来就唔识同陌生人打交道,除左炸训我都唔知做咩好.然后又要好阿Q感话比自己听,你要真有乜野,都会背住我啦.但系我无办法唔小气.

      我总是觉得像他那样的男人是不会有和老婆吵架的时候的,事实上是没有一个很宽容的男人的.不知道从什么时候开始,我觉得这个世界上的男人一个比一个小气,区别只在于他是否很容易消气.像我亲爱的老爸,我烦的时候说话大声点他就会生气,但是我喊多两句老豆,嬉皮笑脸一下,他就乖乖地褒汤给我喝去了.也有像猪头那种一点小事,还不一定是我错的小事,非得我死缠烂打才勉强原谅我,似乎也不能叫原谅,他一直在记我小过,我已经快被踢出校了,所以我要学乖一点~我常常觉得我比这些大男人要大度~呵呵~咔咔~哇哈哈~

     小女子的理论是要是你在乎的人,你是不舍得让他生气过夜的,因为生气就是有心事,有心事是很难睡得着的,而且晚上人特别脆弱,所以长夜更加难过.而且问题呆过夜是要发霉的,更不好解决.自己也会郁郁不欢的,就像某人,今天连说话都不大想搭理人了,就该好好解决问题去.

      如果我是一个男人,我是不会舍得让女人生一晚气的,更不要说舍得让她哭一晚了.女人那小肚肠,和男人吵架了能不坐立不安胡思乱想嘛.可惜我不是男人,要不天下的女人有福了~哇咔咔~

      今天晚上心情好哩~~嘻嘻~俺男人在俺的督促之下给俺来电话了~而且昨天帮他找资料他还回了俺一只猫说谢谢,如无意外飞完回来又可以见面,突然觉得好幸福添~~哇咔咔~~每天睁眼第一件事情就是想你,然后开始想你的一天,呵呵,是件幸福又磨人的事情~啦啦~

     真是安什么心别安黑心,诅咒师父作恶梦不成,倒是自己自作自受了,不过到时聪明了不少,当我走投无路的时候我告诉自己一定是恶梦,居然让我醒过来了.呵呵~我实在是太厉害了!Bravo~!

     最近有点闲.还没决定要不要读研修班,也没有到报名的时候,考省公务员嘛还有一段日子,以前很喜欢看电影,最近不知为啥提不起劲,没有猪头陪的日子每天都那么空虚.听说法航不要空翻,天天担心着变成失业失恋的双失老女人.

     最近在看很久之前那魏来的一本教科书:Greco-Roman Mythology.觉得西方人的名字是很有趣的东西,因为以前鬼佬的名字总是被音译成毫无意义的中文,既没有了中文名字的意思,也失去了它本身文化的含义.这本书里面出现很多神的名字,同一个神在不同文化不同传说里有着许多名字,这些名字都是现代西方名字的渊源之一.好像Hypnos,God of sleep,说不定就是Hynose这只香水的名字来源,于是兰寇的这款香水的中文名字好像是梦魅/寐.

    常常有空姐问我为什么叫Rachel,她们说Rachel是个犹太人的名字,有点复仇的意思.她们觉得为什么你要一个外国人的名字呢?你明明是中国人,你有自己的名字,是因为中国人崇洋媚外吗?显然我们取个英文名法文名的初衷不过是想让她们比较容易记住我们的名字,比较容易亲近,容易沟通,同样你要中国人记住十几个译音的外国名字是件多么痛苦的事呀,但是有中文名的外国人却很少.因为她们觉得那不是她们的名字.很显然,外国人通常从自己出发为考虑,中国人却常常以别人为出发点考虑.但得到的却可能是吃力不讨好的结果.

     不过即使我告诉她们我的中文名,也会常常被叫成鲑鱼,那也不是我的名字不是吗?

    还有一个月圣诞节.巴黎太阳未起床的时候温度都跌入零下了.尽管早上地面结了厚厚的霜,鲜花却依然颜色鲜艳.

    我最怕耳朵冷,一出了暖气范围,耳朵就痛得厉害.

    希望和猪头过的第一个圣诞节能够收到一个温暖的耳套.呵呵,就让耳朵再痛一个月吧~这样又对圣诞充满了希望~呵呵~

 

     我骂范文杰cheap,因为我无法在把伤害我这么深然后还把我当鸨母的人看成朋友了.

     虽然我骂他cheap,其实我知道我自己才是cheap精.

     当我用尽方法取悦他之后他依然不允许我在他身上留下痕迹,依然只允许我们的世界只有一个交点,当我在他面前哭得声嘶力竭的时候他没有一丝疼惜,依然只有厌烦,依然只有要胁.尽管他不能解释为什么他不许我碰他的短信,为什么不能留吓吻痕,为什么有别人在的时候总是说我待会儿打给你,为什么不见我妈妈,但是我就是那么cheap,我就是不要被别人抛弃,我就是要只有你一个.

     如果注定要心碎,就让它粉碎吧.

     从今以后,我不要在自怨自艾了.从今以后,我要活得好像我好幸福直到我活得真的很幸福.

    

     在此,特别向师父仔和一些关心我的朋友道歉. 当师父仔不听我电话的时候,我突然觉得原来自己对什么人来说什么都不是,凭什么让别人瞎操心.

     Avec vous, je suis bien.   

    除了爹娘,我想,对任何人我真的什么也不是!

     枫枫说:你这女人疯了,晚机飞十几个小时回香港,回广州还要马上去珠海,还要不要命呀?

     老实说,我还觉得有点幸福,回去可以马上见到你,变成了那舟车劳顿的最大动力.

     在飞机上被餐车撞到脚踝肿起来,疼得入心入肺.一路上还生怕因为飞机晚点赶不上去广州8点35分的航班.谁知道南航的机也晚点了,虽然跛着脚,坐经济舱却跑得比商务舱的客人更快通过海关,去珠海的末班车是10点20分,我终于在10点19分买票上了车.告诉你,我来了.只是你说你要回家了,让我回家明晚见吧.于是10点20分我从机场大巴上哭着下来.我生气的挂了你的电话,可是你只发了两条短信来我的气就已经消了.我气消了,你却得寸进尺,说惩罚我不体贴你,明天也不见我了.于是我发了长长的短信告诉你我不是坐时光机那样轻易回来见你的.你的结论却还是我任性不体贴.

     也许我最任性的不过是不让自己离开你.

    不想飞,不想飞,讨厌济出笑得比哭的难看的笑容,然后躲在小小的厕所里哭.

    昨晚睡着了,不过作了好多好多恶梦.我梦见你突然变成范文杰,但是脸上分明还带着你的冷笑,然后我梦见我错手杀了人,还要把尸体扔到池塘里.然后警察怀疑我,我和一齐潜水到池塘里找尸体,但是原来池塘里像海藻一样树着飘着很多很多尸体......

    我昨晚说那你明天也不用打过来的,我要检讨一下自己是不是太过分了,于是你真的不打过来了.你又生气了.我又错了.

    我不想飞.   

     终于我忍不住了,我只是发了条短信提醒你,然后期待铃声的响起.来的却是一条:在聚会,明晚才有时间.的短信.即使再三要求,一分钟你都抽不出来.

     原来不单工作比我重要,打球比我重要,休息比我重要,聚会也比我重要.

     我是那么的高估自己,其实我不过是一个连每天一分钟都占不到的女朋友.

     今晚我不想烦麻烦其他人听我浓重鼻音的唠唠叨叨,你烦我就够了,不能让别人也觉得我烦,连今天咨询的刘老师都觉得我烦了.

     我只烦我自己.李翠玉你知道吗?我好难过,难过自己无能为力,对他,对这段关系,对我自己,我很努力却无能为力.我好累~好难过~你什么时候才能坚强起来.我不要再经历下一次了,好累,好伤~乖,好好睡吧~明天要早起体检,晚上又要熬夜飞,挺住,睡吧,会好的~加油!

    这些天特然发现,原来不开心真的是不会有人可以分担,只会烦到别人,区别只是对方觉不觉得烦.

    什么时候能够一个人承担,不需要解释,不需要倾诉,然后坚强无比?

       考研真是不是一般的复杂~跑遍了4大教学楼之后终于有点印象.

      一般意义上的考研是指1月份的考研,像高考一样,录取后修够学分写硕士论文,答辩然后有毕业证和学位证.另一种考试是5月和10月的,听说只能拿学位证,没有毕业证,然后5月跟1月的学位证是属于学术型的,含金量比较高;10月的属于技术型,含金量较低.不知道情况是否属实.

      广外都是全日制脱产研究生比较多,如果我想读就只能读高级翻译的研修班.研修班分全日制和周末班,如果学分修够后可以通过5月的考试,只考2外,我是法语出身应该没问题,会比较容易,然后就可以开题写论文了,答辩过了之后只能获得学位证书.如果通过1月份的全国统考,在补休政治方面和而外的一些学分,好像一个学期就可以了,就可以写论文,获得双证.不过1月份的考试比较困难,而且全日制研修班会较周末班容易考1月份的考试.

      研修班每年学费要一万二(妈的,两年等于我大学4年的学费)不过听彭导说师资很好.问题是它是周末班,我飞的日子不确定,可能会落掉一部分的课.唉~好烦哪~我觉得学英语起码不用从0开始,而且在广外学英语应该不错.15 16ing~

 

    想给你一个主动打电话给我的机会,也想给自己一个接电话的喜悦,于是我keep waiting.我开始怀疑你会像忘记我和你做过的事一样轻易地忘掉了,因为我在你的逻辑内从来不是必要条件,甚至我们一起两个月的时候你仍然不记得我的名字. 对不起,我又胡思乱想了.

    我应该是睡着了的,因为我又作了一个会飞的梦:从香港回广州的飞机变成了滑翔机,我滑着滑着,飞机变成一块像降落伞一样的布,然后变成一条绳子,我拿着绳子,风一吹我便飞起来,但是飞来飞去,我到醒的时候还没有看到广州的影.

     唉~,好像没有一样东西能够自己做的好.下决心考研,又什么都胡里胡涂,回学校想问人,研究生部又没人,看了一晚中大的广外的华工的招生简章,还是没弄清楚.Oh 啦啦~为什么我这么笨呢!有没有人可以告诉我,要拿一个硕士文凭的流程啊,广外的英语语言文学学院是不是只招全日制啊?我上班能不能读啊?有没有course可以给我这种跨专业考研的人读一下啊?唉~看来我都是人头猪尾的咯!猪头还要我帮他看考博的信息,我什么都不会,什么都做不好.

     我在怀疑我是不是特别呆,以前在宿舍我就出名慢3拍.刚才HR叔叔莫名奇妙的发了我两张他养的鱼的照片,我问为什么要打灯呢?鱼不会睡不着吗?海底不都是黑漆漆的吗?他弹了句自己想吧,88就不理俺了.我又觉得被他看成是呆呆的了,郁闷.这个世界怎么那么多莫明其妙的事啊~

     我好烦啊~除了师父仔给我玩的我叫"name fighter"让我觉得我的名字还很厉害之外,我感觉我好没用啊,最惨的是,我并不期待自己变得聪明,只是好期待,好希望有个人帮我解决所有的问题.

     又笨又懒的猪尾~开始明白为什么他们都不满意我了~

 

      我觉得自己成日都系一个人,一个人,一个人,今日我行系路上既时候好想大声闹一句:你死左去边啊!当我挪住公司发既饼券去食好好食既cheese cake果阵,我又好想可以问你:好唔好食啊?当翻到学校发现研究生部个办公室无人既时候,我又好想问你:感点啊?我地好似两个相切圆感,只有一点相交.然后你有你既生活圈,我有我既生活圈.

点解我会有感样既大佬嘎!救命啊!3张野嘎喇!点解仲系无脑嘎!激死我喇!日日晨早开大个音响,唔系因为距中意听,系因为距要吵醒我,震醒我!点解有d禁变态禁无聊既人来嘎!啊~~~~~~~~~~~~~~~~激死我喇!本来想离家出走去枫枫屋企住两日等我妈我老豆闹距餐饱先翻屋企既,点知枫枫翻左韶关.唉~毕左业,连个离家出走既窦都无~激死我喇!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      他问如果真的离开了怎么办?

      我很认真地想:离开他之后,我会觉得我已经没有资格没有力气没有勇气爱别人.我也不会像三毛那样幸运,当我说我的心已经碎了的时候,会有一个像何西那样的人对我说那就把他那颗给我.然后,我就再也想不出然后会怎样,我会像我的心那样死去吗?我不知道.我喜欢依赖别人,依赖洁玲,依赖陈文筠,依赖师父,但我最依赖又最不敢依赖的是你.我希望一切你都能告诉我,一切都能原谅我.如果你离开了,谁告诉我怎样生活呢?我讨厌长大,好像我长大了就必须懂得好多好多东西,承受好多好多东西,我希望所有人都能容许我任性一点,希望有人告诉我即使和你在一起是任性,生活他也会原谅我,最后也会宠着我.

     她问我你爱他吗?他问我你知道什么是拍拖吗?为什么问我那么多我真的真的不会回答的问题呢?为什么没有人告诉我答案呢?最讨厌别人问我你快乐吗?

     发完牢骚了!不能烦了!不要别人告诉我我会幸福的!我要告诉所有人我会幸福的!

      我希望她们都过得好,Tony也过得好.谢谢兔子写在签名上的和其他没有写出来的动物的祝福,我会过得很好.

      大家好才是真的好.

      我喜欢一句台词:parce qu'avec toi, je suis bien.

    

      枫枫从法国发短信来说很想念189,我在法国的时候她就跟我说回到189身边好不好.

      说实在的,她跟Charles一起的时候我很不能理解,我甚至觉得她有点太轻挑了,怎么能和一个不喜欢的人一起呢.但是当她跟我说想回到189身边的时候,我突然觉得这个女人太浪漫太天真可爱了.也许我们真的要兜兜转转才知道最初的是Mr. Right,但是却没有机会没有勇气没有一切可以给自己的借口回去了.回去是一个用爱和勇气修饰的动词.又或者,我们永远不知道谁是Mr. Right, 那是多么悲惨的事呢.所以回去,也许是一个浪漫的真挚的幸运的爱情故事.