YY又发了一封e-mail来，说他对我的好，我猜他并没有要和我继续一起的意思，他不过不甘心失去一个24小时standby的“普通朋友”。说真的我真的心软了，但我真的怕了，于是我这次说的语气更绝更坚定了。尽管心如刀割，尽管泪流满面，尽管还爱你。

 

有一阵子很喜欢天使简约，现在很喜欢中华广场2楼的honey cake，有我dream patisserie的感觉,价钱也不算贵.很好吃,一个很大的坚果饼,几乎有1磅蛋糕那么大,很好吃,才15块.

谁都不想理，对不起，想一个人。

在书展买了3本书，一本是塔木德，犹太人的哲学，一本是南怀瑾与彼得。圣吉关于禅，生命和认知的对话，还有一本是中国文化的1000个常识。

由于月光族的问题被痛骂了一顿，加上心情郁闷，在房间偷偷哭了半刻。

收到你的e-mail，因为你那天又删了我的电话。我们一年半，你居然不记得我的电话，删了，就没了。这就是为什么开始的时候，我老逼你背我的电话，因为和你在一起从来没有一点安全感。你又道歉了，为什么说会克制自己不要再找我呢？既然不爱我，为什么还偶然想找我呢？因为我是只鸡肋，而你总是那么贪心。还爱你，却再也没有勇气和你有一丝瓜葛，尽管很痛，很难过，很寂寞，昨晚我发短信告诉师傅仔我很爱你，所以很痛，只是想不那么寂寞的痛。他已经从我生命里消失了，你也会。然后我一个人，慢慢地也许以后还会坚强地走下去。只是现在，却不能不想你。

我爱你。

 

我不知道这是什么感觉。无时无刻地想起所有关于你关于我们的事，它们还是那么鲜活，像不久前发生的一样，然后马上就会想到你说我从来不是你女朋友，想起你说再找我就不姓范，然后好像突然意识到绝望，又好像绝望一直都在，却刻意忽略的感觉，反正，总是会杀我个措手不及，突然呼吸困难，突然心揪在喉咙，突然就眼红。

我明白了真正失去你，我连哭的勇气都没有了，我怕，它一缺堤，便又是一轮撕心裂肺的歇斯底里。我必须背对着那些绝望，假装不知道它的存在。

把手机关掉，把space的权限只剩自己，我不想接触任何人，甚至不想见家里的人，我希望一个人静静的，静静的，假装和所有所有从来没有过关系。

从来没有的痛，也许爱你远比想象的还要深，失去你，才会发现无法承受的痛，不懂如何面对，不知何处逃避。

 

 

 

是我错了吗？

是我错了吗？为什么每段感情都结束得狼狈不堪？

是我错了吗？为什么每个我爱过的人到最后都要残忍的否定他以往对我的感情？

我不过为爱人。

 

一觉醒来依然有点恍恍惚惚，几乎不敢再回想昨晚，心如刀割的伤痕经不起一再抚摸，但，决定写这篇日记不是为了发泄，是为了忘却的纪念，必须记住今天，那些伤那些痛那些心碎，下一次才不会这样歇斯底里地去爱了。

 

不是因为凌晨4点，无论三更半夜我都曾偷偷提着鞋子溜出家门；不是因为我大姨妈，她来的时候你也逼过我做；更加不是因为26小时的硬座火车，我夜机12小时再等3小时转机到广州后也曾飞跑去买到珠海的车票。为什么？也许因为上面所有的原因，也许因为我们已经分手了，也许因为我已经累了，也许因为...凌晨4点站在广州火车站，我只想回家。然而我错了吗？我连一次say no 的权利都没有吗？你说上次我在锦江之星的时候，你说你即使到了早上7点还是来，因为不想我伤心。是吗？我歇斯底里地哭了一晚，到7点你来的时候除了洗澡睡觉可曾安慰过我半句？我还跟你说对不起，烦你了，我伤心得歇斯底里的时候你在哪里？你在风花雪月，就是不肯理我。你说了很多很多，似乎都是你对的。你知道吗？我连辩解都没力气了。

我只是想回家。你为什么永远像一个小孩呢？你自己也知道，自己不爱我，却有受不了我向你say no，你总是把你的好胜用在感情上，你需要一个24小时standby的女人对你好，但你不想的时候绝对不能烦你，你可以“不要”但不可以“没有”或“失去”。33岁的你只是一个脾气拧的小孩。可是在你没长大之前我已经开始老去了，亲爱的。

你说只要我陪你这一晚，你再也不会再找我了，那么为什么要再伤害我一次呢？每见你一次，都更离不开你，却又逼我若无其事的看你离开。我真的不行了。我必须回家。你为什么这样对我呢？为什么威胁我？为什么还要去伤害我的妈妈，有我这样的女儿她还不够伤心还不够倒霉吗？你明知道她身体不好，她高血压，她两星期前才动完手术。我真的不想这么做，只要你把行李给我让我回家，我真的不会这样做。

     对不起，我报警的那一刹那我就知道，如果你心中有一丝对我的喜欢，也会被我扼杀掉。但是，我真的没办法，我很累，很痛，我只想回家。你说，也好，这样大家都死心了。你知道我的心在痛吗？痛得不能呼吸了。我对警察说你是我前男友的时候，你说从来都不是。从来都不是！从来都不是！！从来都不是！！！听到这几个字，我再怎么忍，在怎么坚强，也再也无法忍住眼泪，眼泪，你最讨厌的东西，我多么希望不要留在你对我最后的印象里。

     一年半的爱换来一句从来都不是。

     警察问我想怎样，我只想拿回行李回家。我只想突然消失。带着这些撕心裂肺的痛突然消失。

     再见了，我的男朋友！

 

 

 

 

难过,无力,思念充斥了旅程.想你像疯了一般.本来以为能把你留在苏杭小桥流水中,你却把我的心留在广州,留在你身边.没办法让你爱上我很痛苦很无力,感觉糟透了.无时无刻的想你的感觉糟透了!今天吃了好多龙须糖,依然觉得很苦.

今天在西塘西街买了个陶笛,好想在河边陪我喝茶听我吹陶笛的人是你.旅途上的所有所有,因为没有你而没有意思.

 

我对朋友说，男人只要有能力，胆量和机会中随便一样便肯定会出轨的时候，肯定会出轨。有机会一定会出轨，因为这个世界上没有柳下惠（gay与无能除外），有能力机会变会自动送上门，有胆量没有机会自己也会创造机会。朋友总会说，你太偏激了。

我太偏激了吗？真希望如此。不过我实在没有任何信心。

今天看了一个节目，好像叫《第一故事》。里面说现在出现了很多私家侦探社。其中很多会有一项叫做“爱情侦探”的业务。不是去调查你的另一半有没有外遇，是给你的另一半制造外遇。里面说的是其中一起案例：一个女人请一美女“爱情侦探”去试探她交往3年，准备结婚的未婚夫。男人不但在平安夜不陪女友过，而陪只认识天的侦探到酒吧喝酒，并且在侦探表示没带钥匙的情况下把侦探带到宾馆去了。

据侦探社介绍，诱惑对象只要是男的，诱惑成功率是100%，女人却有失败也有成功。“学者”批判这种做法，认为是不合法的，而更重要的原因在于，这样的做法都会破坏一段男女关系的信任或者是破坏婚姻关系，而婚姻关系是社会关系的基础，这不利于人与人之间的信任与交往，会导致人人自危，信任危机，甚至倒退成男女授受不亲的交往模式。显然，委托别人去勾引自己的男人是最愚蠢的做法，女人最好不要对自己的男人抱太大希望，认为他非你不娶，那是浪漫主义，退一万步，即使你的男人是柳下惠，需要这种方式去证明的爱情，是没有信任不堪一击的爱情。

"学者"的话也是本末倒置，就像抢劫犯打劫金铺，不去怪劫犯，反而怪起金铺打开大门做生意引诱别人犯罪。当然，那位“学者”是位男性。

女人，如果你还需要爱情，永远不要试探你的男人，甚至不要变得太聪明，有些事情不知道会比知道幸福的多。聪明的女人有时就是笨女人。

 

最后还是买了飞机票~后天一大早出发~

眼见3折机票变5折！奶奶的！我坐火车！反正我有的就是时间！不过~其实也郁闷~十几个小时，为有安慰自己，算啦，十几个小时的飞机都一样啦，多那么几个小时~当飞机误点好了。唔准唔开心！又挂住你了，嘉士伯既YY！哎~我以后都要将我挂住你翻译成我讨厌你！

好！明天开始过小学生春游的一天，要去超市扫货，18个小时要存多少零食呢？

今天回了广外，好久没回去了，其实所谓回去只是在外面，连校门都没进。因为想念小湘汇和酸菜鱼了。想了半天，想到还有lucile在广外，约她吃饭，问她吃什么，她说随便，辣还是微辣，她说随便，于是我点了酸菜鱼，水煮牛肉，干扁四季豆，都好辣的菜~她居然不吃，啃起包来~把我给郁闷死了，于是我一个人消灭掉三个超辣的菜，回家后，用我哥的话说，就是后栏失火了~原来小娟已经去了北京，估计她走的时候打不通我电话，所以我都不知道。广外对于我越来越陌生了。看着那些青春少艾的脸，越发觉得自己老喇！23岁剩下不到一个月~啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最受不了的是明年的运程书上写84年出生虚龄26喇！！！！！！！！！

我发觉我总是挑YY好的记在心上，想讨厌他实在不容易。昨晚我想了好多好多他不好的地方，发短信给他，说我讨厌他！奶奶的，他一句挂住你了，就一整天缠绕着我的脑袋，我都求他放过我啦！我总觉得他是猫我是老鼠，每当我以为自己有希望逃脱的时候就被他抓回来。

 

 

 

其实比较想去越南，不过爸爸不放心。对越南的印象只有《情人》，却比除了日本外任何地方都令我向往。《情人》好像比inetnet喻为咸片，我却很确定里面有某种东西吸引着我。欧洲，虽然机票也很便宜，但，一点兴趣都没有！

所以，国内随便找个地儿吧。

 

如果离开广州可以不想你，我宁愿做飘零燕。但事实上，我想你，天天想，不想想也想，想到累了痛了恨了还是想。无时无刻地想你在干什么，有哪怕一刻会想念我吗？像我想你那样的。虽然我叫你不要再理我，可是我还是很希望你理我，放不下我，就像我放不下你。我说我要活得比你幸福，但是没有了你我根本没有幸福的感觉。我每天每天想你，想我们一起的事，基本上你都不会记得，每次我说起我们的事你都一点印象都没有，我们没有照片，没有信件，如你所说雁过无痕，但真正无痕的只是你，我已毒入骨髓，每晚想那些出了做爱之外仅有做过的事，想到三更半夜，哭到三更半夜。即使你在我身旁，也不会理我哭得如何歇斯底里。除了那次，我说要分开，你也没有挽留的意思，只是让我在你怀里哭，只有那一次，我觉得你在乎我的眼泪。Tiffany说，若有一个人想我爱你那样爱着她，她一定不会这样对我的。我多么希望这世界上没有第二个人像我那样爱你，那么不习惯付出的你或者会想起我。真希望我是你最后一个选择，真希望你快快老掉，不会有比我跟小的人喜欢你。

每天就挣扎两件事，想念你和让自己死心。

 

谁说哀莫大于心死？哀莫大于心不死！

很郁闷！想一个人！唔想理任何人任何事，除了你！但你不需要我理！我有时会希望你失业，然后很落魄，或者这时你就会想起我。但我又猜想，即使你找我，我也能够狠狠地对你说：你以后米烦我！然后狠狠盖上电话。常常发白日梦，想有那么一天你会发觉我最好，发觉自己喜欢我，会珍惜我。

想起你有多痛苦，你永远也不能够体会。而我想你的时间却比你工作的时间还长。

有时我坚信life goes on with or without God，却依然不能令自己不想你。真的很想学你一样，把我电话删了，就忘记了。

 

计划一趟出游。

不能面对，就逃避吧

经过那晚一个人的歇斯底里，我明白了我彻底失败了，其实一早就知道，只是总是在给自己希望。现在，我希望自己能彻底绝望。

我不知道自己是否能继续抵制自己阴晴不定地变化决定。但是我必须努力，为了自己不疯掉，不崩溃，不歇斯底里。

我需要理智。

 

今天在飞机上居然分别有3个法国人对我说：t'es tres jolie。顿时觉得飘了起来~哇咔咔~还有一香港人下机的时候塞给我一张写着他电话的纸条。难道~我走桃花运？！我这样的人有桃花大概都只会是劫了~不过好好满足一下自己虚荣心还是不错的。

 

十月过了3份1 了。郁闷！我最讨厌的一个月就是10月！23岁的最后一个月！我要开始衰老喇！！！Fanny以前说23岁是女人最美丽的一个年龄，为此，我对23充满了无限遐想期盼，谁知道，23是我一辈子流泪最多的一年，是我第一次长了满脸痘痘的一年，虽然泪继续流，幸好，痘痘好了95%，我会变漂亮的！你还记得吗？我说我希望生日的时候受到你的一束鲜花，是鲜花！不是假花！我跟你说，我一直希望受到一束花，希望毕业典礼的时候你送，结果你说你不会来，结果我也没有参加毕业典礼，我说情人节的时候花贵，我生日的时候你送我吧。我，24岁，还是不能受到“男朋友”的一束鲜花。

 

晚上拖着行李箱走到巷口，见到一只小狗学人家玩漂移，结果掉进水渠里，水渠刚好比它高，但窄得无法转身。小狗爬不出来，只能把前腿扒在渠边，惊惶地发出eng eng 的声音。我吹口哨安抚它，想把它从水渠里抱出来，小东西显然是受惊了，我一伸手碰它就吠我，吓得我急忙缩手，又尝试了几次，它就是狗要李翠玉，不识好人心，我在那磨蹭了好一会，后来到远一点的地方搬了几块砖头，帮它砌了几级梯级，但是那只本狗就是爬不上来，我实在没办法，刚飞完巴黎香港香港广州，累得要命，就把行李拖回家，还没有坐下来，我就知道我不把它弄上来我今晚也会坐立不安的，于是到杂物房翻箱倒柜了一番，终于被我找到一块比沟渠稍稍窄一点的木板，然后拿着木板到沟渠那，那小狗还在那里心急如焚的哼着吠着。我把木板斜放在沟渠里，走开一段距离，小家伙才终于从木板走了上来，一溜烟的逃了，也不谢我一声还把沟渠污水渐到我衣服上。不过，我还是很开心。

 

18天长假来临~

 

 

 

好辛苦！好辛苦！

我觉得我又病了，周身都唔舒服！个心硬系啃系喉咙，一d精神都无，滩系张床度好似煎鱼感两边翻。

我好想追问距寻晚系米我唔陪距距就稳第个女人陪距，我好想问距究竟当我系咩，但系我好惊，好惊我逼到距连“普通朋友”都无得做。我只系想知道，究竟我算乜野？如果我系一只鸡，我唔想做一只怀有美丽幻想既鸡。

 

感觉像妖精被打回原型，千年修行敌不过你闲庭信步的当头一棍。

我想你怕你爱你恨你不敢靠近你也离不开你。

对我这前度欲断难断是你的仁慈还是你的狠毒？！

 

 

 

 

Tiffany，对不起，我总是向你求助，但明知你这些天也很难过的时候，我昨晚却因为前两晚没睡而关了机，对不起。我真的不是一个好人，我不是好女儿，令妈妈为我伤心，我不是好情人，另人觉得无聊烦闷，我不是好朋友，在你需要的时候却不理你。我是一个自私的人，总是只知道自己的痛，却不懂得给YY自由。所有的痛都是应得的。但我却没法令自己变好。正如我对inetnet说的，不是每个人都有阴暗面的问题，我想，我是从骨子里就是阴暗的，我本性如此。

对不起，是我错了！

我应该随传随到的！尽管下雨，尽管很夜，尽管今天为了去啤酒节看他又傻B地无拉拉穿鬼死那么高的高跟鞋而在大雨中扭到了脚，尽管怕自己越见越离不开，尽管怕他会腻...我还是应该随传随到的！

虽然他说要找别人暖被，虽然他因为扫兴而挂我的电话。我也不应该发“我对你来说就是鸡！除了上床你就不会想理我！我憎死你！”的短信。

对不起！不要这样！不要再不理我！

做鸡也无所谓，我随传随到，不再借口多多！求求你！不要连你也不理我？

 

今日系Ochirly买左对短靴，好靓嘎~虽然有d贵~又虽然系高踭~但系为左靓~无办法啦~

我要变靓d，靓d，再靓d！

 

 

想念YY，但要比以前更不能缠他，不能让他觉得我还希望和他一起，为此还说谎自己去认识了别的男生。居然有大2的小妹妹追他，也许有一天，我会老到再也引不起他任何兴趣，但必须尽量让这一天晚来。嗯！穿得漂漂亮亮，皮肤开始好起来了，YY已经不会说我满天星了，绝对不能变成黄脸婆！加油！

 

依然随传随到。

只能以偶尔性伴侣身份呆在你身边，是绝望还是希望？

我怕，满街都是比我好的女人，我凭什么让自己做一个心安理得的梦？

总有一天，你找到她，我便再也不会被传召。

什么叫谷底，就是没有最低只有更低。

一个男人不爱我，除了身体，他也没什么需要的，除了身体，我也没什么可以给的。他说已经删了我电话，要不是我发短信给他他就不会想我，不会到我家楼下了。到了最后，为什么我还是那么犯贱？！他说他和其他女人上床，就不要贪方便找我啊！既然我犯贱，就继续忍受啊！为什么要在这些时候忍受不了大哭一场呢？他一定很郁闷吧。我真的有努力，但不单只身体很痛，心也很痛！

我给无所给了，亲爱的，把我掉进垃圾桶吧！for ever