每年我都会很期待自己的生日. 我娘亲是算农历的,但是我的生日和奶奶同一天,所以每年其实大家都只记住是奶奶的生日,虽然有很多人,确都不是冲我来的. 所以每年我很期待公历的生日,从我18岁起,我希望有男朋友陪我过生日.但是不管是有的那年还是没有的那年,总有这样那样的原因,我从来没有男朋友陪我过生日.

     本来今年也是充满希望的,但是他告诉我他公司去秋游踢足球,所有部门经理都得去.于是我的希望又变成了失望.

     铄铄说要不和蚊子陪我吧,我想了想,还是拒绝了.

     我总是这样,失望还没有实现就不是绝望,虽然也知道生日还将是一个把希望变成失望的日子,还是期待他能给我一个惊喜,突然可以陪我过.

做了一个亲密关系指数的测试http://www.psytopic.com/mag/post/884.html 结果 :

    为了养一只狗,和妈妈吵了两大架.她居然说只要我把狗带回家,她就把它从楼上扔下去.

    她不懂我的寂寞,我不过想养一只狗！在这个家我还有什么自由呢?

    猪头!看在你第一次哄我的份上,虽然你很不情愿,不过你还是哄回我了,我们再努力一次吧!

    我会检讨的,我太依赖人,我爱哭爱唠叨爱胡思乱想. 我只是想多关心你,你生气的时候想一直哄到你笑,虽然你认为这是唠叨,可是你不能用烦死了,像个老太婆一样这样的话对我说的,我只是爱胡思乱想,因为和你一起好没安全感,虽然让你很烦,但你也不应该用勾心斗角来形容我.我并不想总是哭,我知道你不喜欢,但有时候你一句话就像一个巴掌一样突然扇过来,眼泪就自己出来了.

    这是我和你在一起第一次过生日,真的好像好像你陪我过!我什么生日礼物也不要,我只要你不要去秋游陪我过生日.

      两个人相处变成了一种折磨,几乎没有一天不用流眼泪,我累了,我伤了,我心碎了,我不想继续了,我要下决心了.

     

      老是作这被蛇追的梦,最近又作了这样一个梦:我站在田基上,好多好多蛇向我涌来,我急坏了,挥刀乱斩,还是不断地有蛇追着我,然后吓醒. 除了被蛇追,还常常梦到自己会飞,常常作的梦必有所指,于是问问一位学心理学的朋友,她说:蛇相当于男性，被追指你处在某种强压或压迫下，杀死他说明你内心真实感受---想要摆脱某个男人，飞的意思就很明显了：你获得了自由。

 

     亲爱的朋友,我是如此的懦弱,我怕我下不了决心.所以,最近如果我约你们逛街看电影吃饭唱k,你们千万不要拒绝我啊.

      偶然回广外,碰上了07迎新晚会,错过了属于我的07毕业晚会,却碰上与我毫不相关的07迎新晚会.

      虽然如此,而且连个坐的位置都没有,我还是站在门口半边看完了整个晚会.这是我最感动的一次迎新晚会,尽管节目真的不怎么样,却让我感到一种久违了的活力,突然感觉这半年以来我少了很多幸福感,没有了大家一起吃饭唱K的欢乐,没有和猪逛街的欢乐,没有一个人连续看两场电影的欢乐,没有大家一起褒偶像剧的欢乐,甚至没有了大家揶揄我的欢乐.我觉得本来我是一个很容易满足很开心的我,尽管有时觉得大学生活空虚无聊.

      他说我死气沉沉,殊不知我的生气全是被他夺走的.我一直在下决心好好地跟他在一起,但是另一方面,每哭一次就多一分离开他的勇气.渐渐地,我不知道,这样拖拉下去,是在坚定和他在一起的信心,还是在累积离开他的勇气.

      无论如何,我真的想让自己开心一点.

 

 PS:晚会上张庆录和DDA一起唱"Champs Elysee",居然一大群学生送花给张庆录,而可怜的DDA只是收到一两支学生同情他的鲜花,Le pauvre DDA~!

 

      和英子姐姐一样,越来越喜欢Roissy这个巴黎郊区的小镇.

      不像巴黎贵气得有点刻板,Roissy是个让人觉得很放松很放松的小镇.说是小镇,其实就跟个小村庄似的.我喜欢清晨的时候沿这公园到坟场和教堂的碎沙石小路走,清晨的时候特别多土黄色的野兔,见了我也不会害怕得钻进洞里,只是站得远远地看着.试过呆在洞口等这兔子出来,可是发现守洞待兔比守株待兔更没有效率.我最喜欢的是法国的树,很有树的样子,我常常赞叹法国的花和树长得真像花和树呀!其实想起来压根儿我就觉得心里认定的花和树应该是广州的那样的.坟场由一堵不高的围墙围着,常常在跳起来窥视里面的情况的时候害怕也有一个东西在围墙的另一边跳起来.不过那里不过安静地躺着几个插着十字架的石头盒子和长着满地兔子的饲料.每次进巴黎的时候也会看见一个大坟场,那里大概是巴黎最漂亮的地方了.教堂是一间有彩色窗户的石头房子,从来没有进过去.花园的另一边是一些小小的"常年"不营业的面包店,精品店,发廊,邮局还有两家小超市.早上会有人那着"吹尘气"把落叶吹到一堆,然后被吸进垃圾车里.民居都是些一层两层的house.

     

    

     

      和师父仔聊了一个钟鼻子终于呼吸畅通了.可惜自己总是给点阳光就灿烂,以为把泪水都化成笑容后打个电话给他就可以开开心心,却被人重重地打一拳,倒在地上,这次却是连求救的力气也没有了,让它静静地流,我想眼泪也有流累的一天.

      结果阳光还是别人的,要也要不到,借也借不来.

     

      不知道是不是在机上笑得太累了,在的士上突然哗啦哗啦地流泪,怎么努力也止不住,吓坏了司机.

      还有10天我就23岁了.我突然觉得自己很悲惨,我23岁了,却从来没有一个人把我看作最重要的朋友,也没有一个人把我当作最爱的人,连妈妈最爱的也是她的儿子和她儿子的儿子.我没有要抱怨什么的意思,我只是越来越难过.

      小时候,有很多叔叔表姐表哥疼爱,然后大家都慢慢有了自己的家庭自己的孩子,没有人再理我了,见了面只会寒暄两句.以前我是爷爷最疼爱的孙女因为只有我一个孙女,然后他又有了很多很多孙女,我只变成了其中一个乖乖孙女.本来可以仗着在家里最小撒娇,但后来有了个小侄子,连我也要疼他了.

      小学5年我每天早上一早起床去家瑜家等她洗刷完毕吃完早餐然后一起上学,我以为我是她最好的朋友,后来她搬家了,就跟另一个女生整天呆在一起了.中学,我以为我是洁玲最好的朋友,常常交换日记看,后来她告诉我好朋友有很多很多,大学,猪仔包很纵容我,但是她却说她的鹿仔在她心中的地位无可取代.

      中学拍拖完全为了拍拖.大学拍拖,被人一脚踏两船还要煮芒椰奶西给那两个人吃.最近这位,就不说了.

      23岁的我,一事无成.

      坐在车上,突然希望这条机场高速没有尽头,不用和所有人接触,不用滔滔不绝却没有人理解,不用沉默是金却没有人在意,不用把眼泪变成笑容,不用把抱怨变成体贴.

      努力做题的结果是天算不如人算,国家公务员就怎么没一个招法语专业的呢!专业不限的就要两年基层工作经验和党员身份.NND!~

      有谁可以告诉我海关公务员和公安啥时候报名呀?有没有专业限制呀?

      再飞两次就要度过我的23岁生日.

      以前Fanny说23岁是女人最美好的年龄的时候,我完全不以为然,只觉得也许她在这个时候经历了她的爱情.

      从来没有这样郁郁不欢地等待过生日,甚至是恐惧它的到来.

      尽管他大我差不多10年,我还是很怕很怕自己变老.

      最近总是觉得自己老了也许会过上很悲惨的生活,而我的青春又在高空辐射与时差颠倒睡眠不足中飞速消逝.

      也许离人老珠黄的一天不远矣.

      世界上有两种女人不需要恐惧年华逝去:

      一种是像张慢玉那种越老约迷人的女人,这种女人在明星中也是罕见的.

      另一种是他的丈夫对她的爱随着她脸上的皱纹增加而增加的女人,可惜这样的女人也许比第一种更罕见.

     对广外感情不深,但却无比怀念动物们一齐觅食的日子.

     从麻辣烫到阿姨靓汤,从荣津坊到凉面,从食最鲜到小湘汇.

     小小的味蕾凝聚了对大学生活的所有怀念.

     昨天,一个人在小湘汇吃饭.味道依旧,心情全非.

哭了一晚,眼睛到现在还像乒乓球,也头痛欲裂.原来伤心真的会伤身的.

以前依赖所有人的我没敢打搅所有人,到是让枕头重了不少.

我已经没信心,没尊严,没骨气,没勇气,没力气了.

 

    英子说,在任何阶段我都可以停下来,快乐与否是可以自己选择的.

    尽力而为,但不强求.平静多了.

我请他今晚抽十分钟打个电话和我聊聊天.他没有回复.

我决定了.如果我上机前收不到你的电话,那到酒店的第一件是就是打电话给你分手.

不如就这样,一次输光

然后把那些没出息的我埋葬,埋葬在巴黎秋天里的风光.

也许有一天,你结伴某人至此,

也闻得到我曾经的悲伤,更有以后的坚强.

我承认我失败.

既没有像阿丹那样驾驭异性的能力,也没有像枫枫那样不爱就不爱了的洒脱,更没有像inetnet那样有一个绝世好男人的运气.

我承认我失败了,第二次摆给了姓范的男人,仅管我不甘心.

我不甘心,我挣扎,我痛苦,别人却漠不关心.

所以我失败了.

 

      决定用99%的坚持去换1%的幸福,但99%的坚持要轻易地被你打碎了.

      我们的关系就是我不断地修补你打碎的心吗?

      我总是很疲惫很无奈却又必须坚强起来.

      也许我该坚强的是狠下我的心.

    香港有李沧东的影展,虽然只看过他的一部<绿洲>,就已经爱上这个导演了.本来想5号一早去香港看的,但是爸爸生日,还是留在家里吃完晚饭再去吧.好可惜啊,一直没有找到<薄荷糖>那张碟,很想去看看的.人家都说香港是文化沙漠,但很多展览都在香港举行,在广州的其实很少,要在国内展出的也常常挑北京上海,这大概是住在广州的最大遗憾.