Suddenly,so many things happen to me,i don't know what to do.I wish you were wit me.

      I need sometime to escape from all these things.

      宿醉归来，发现今天居然是西语学院的院运会，突然很伤感，我们没得参加了，真的是老了，回到宿舍，忍不住寻找了一下师弟们的身影，只认出了阿元。这么远远的看着，看着他们兴高采烈，突然有了很强烈的疏离感。还只是上学期，我通宵未归的地方还是他们宿舍，似乎一夜之间我们变成了点头之交。我很伤心，但能做的只有习惯。

      我喜欢一群人玩，我依赖朋友，但过程总是接近－离开。而每次离开我都很难受，我不明白人的关系为何有时如此脆弱。当一种关系我无法修补维系发展的时候，我习惯用“缘分”来安慰自己。我一直告诫自己不要轻易靠近，但是我告诫自己的所有东西都从来不曾生效。

      又认识了一班朋友，其中我很喜欢晓娟。一个多么可爱的女孩子啊。她居然不会用吸管，她会在还没有发育的时候带两个小气球充数，还有她弹大舌没办法长达一分钟。当然也有冯德伦，只是我发现他不是我想象的那样子的，（都说不要靠近嘛！）。还有一个死爱面子的阮磊，和很好人的郑鑫城昨晚可是火药味很重，为了阻止他们互灌，我被灌醉了。该死的假肥仔陈冠翰，又是一个有女朋友的肥仔，欺骗我感情！

      醉到3点多才稍稍睡了一会，又烟又酒，我肯定又生人勿近了！

     

      昨天，和阮磊完玻子棋。我只会漫无目的的见步走步，阮磊嘲笑我笨。后来他教我技巧，要布成闪电型才能跳得快，要我每下一步之前想想后面3步怎么走。可是我脑子好像实实的，怎么也想不到该怎样下。我突然很害怕，好像自己4年来都没有用过脑一样，很害怕自己已经变成一个蠢才。未来仍坚定不移地为着理想奋斗着，整天泡在图书馆里。我好像也知道自己想做什么的，但如此遥不可及，我不知道现在的我该做什么，可以做什么。我害怕，我害怕自己没有未来的坚定意志，我害怕自己没有阮磊6年不回家的决绝，害怕自己变得蠢顿愚顽。

 

      人真是一种奇怪的动物。有时候他很脆弱，很容易受到伤害，但有时候他又很坚强，无论怎样难过，哭得怎样伤心，哭累了还是会睡，醒了还是会饿，最后还是会没事。

      life goes on with or without God.

      前两天举牌都没有成功。本想收拾心情上课的，但昨天晚上铄铄收到一条请翻译的消息，但是她要考试就让我打电话过去试试。后来他12点多才复我要我第二天九点去，虽然只有350一天，（公司收客户700一天），还是想去。因为是我第一次找到广交会的翻译，太兴奋睡不着，于是就准备一下词汇。一直到3点才睡，今天早上6点就起床了。坐地铁的时候，翻译公司的张先生打过来说客户早到了，要我快点。我8点就到了酒店大堂，张先生说他很快就到了。等了半个钟，张先生到了，但他说带客户来的柜台小姐还没到。再等了半个钟，小姐终于来了，她说其实客户早就在大堂里等了，但又怎么找不着客户了。最后终于发现，我是看着客户走的，但没人告诉我他们是客户。翻译公司要打发我走了，他们说给会交通费给我，我说16块，我可一毛钱没多说，但柜台小姐说，从广外来这里坐76就可以了呀，言下之意是我骗他们十几块。一走出酒店，鼻子的ph值直线下滑，今天是爸爸的生日，我还一早告诉他我找到翻译，今晚也许不能陪他吃饭。

      被雨淋得半湿，却累得不想去洗澡。

      从妈妈第一次买整个的核桃回来的时候，我爱上了吃核桃，因为我爱上了敲核桃。妈妈很就没有买核桃回来了，她说卖的多是盐焗核桃，但是我喜欢吃生的核桃。今天她又买了袋回来。回学校的时候还顺手揣了四个进袋子里。回到学校找不到东西敲，用伞柄居然也敲开了。

      有时候看着核桃，会觉得它很漂亮。比起花生，它有木头般更坚实的质感，还有着一种对称美。它像一个小小的宝藏，等着我去打开，两瓣壳间的一条缝，不像是一条开启的通道，更像是窥探的诱惑。我喜欢琢磨着从哪个角度哪个地方多大的力度去敲打它，才能不至让它支离破碎。也听过宿舍的人说用门夹就可以了，但是不喜欢核桃被夹碎所以一直没有试过。

      很久以前听过一个关于核桃的爱情故事：一个爱吃核桃的女孩很讨厌用门夹核桃发出的粉身碎骨的声音，所以戏言谁能整个的取出核桃仁就嫁给谁。后来她真的收到一包包的核桃仁，但她以为是她们学校的一个风云人物送的。直到毕业的时候，一个从边远小城来的男孩拿着一袋完整的核桃仁送给她，原来他才是一直以来送核桃仁给她的人。于是女孩拿着一个完整的核桃让她男朋友把核桃仁取出来，男孩把核桃放在门缝里，然后咔嚓一声，女孩的心随核桃一起支离破碎。他毕业后去了小城教书，朋友都劝她，她说，能敲开核桃的才可以敲开她的心。

      有时候一个故事，一个传说，一个承诺都能令一样普通的东西边得不一样,虽然有点扇情，却又令生活更加迷人

上完Martine的课就和猪去逛街，没买到她想要的衬衫，两人经济极其拮据下奢侈地买了两个十几块的雪糕，看了《丛林大反攻》，电影中间我居然睡着了，还是第一次，看来真的很累。到一点多才找饭吃，我们吃完居然还聊到差不多四点，女人跟女人一起总有说不完的话题。猪为男朋友的事情有点郁闷。

感性能战胜现实的我管它叫电影。

虽然现在是21世纪，门当户对的思想还是我们择偶的重要条件，不同的是以前是父母选择的门户，现在是我们设定的条件。我们能坚守住现有的爱情原因无非三个：一是我们找不到条件更好的了，二是也许有条件更好的摆在我们面前，却害怕只是泡泡，最后得不常失，最后的就是我们的道德底线了，就是责任，而这些本身都与爱情无关。

现实的感情不就是条件的等价交换吗？但是现实是现实的人的做法，如果不甘心，我们可以逃避现实，如果有勇气，我们可以反抗现实，如果有能力，我们可以改变现实。

所以我对猪说，在还不需要面对现实的时候，我们就尽情的享受青春吧，到需要面对的时候，自然会有路的，最坏的不过是回到原点，不会再差了。

Amantine说一个大学毕业的人很难与小学毕业的人沟通。我觉得所谓沟通是表层的。一个人所掌握的知识并不是这个人的本质，我们更多地是需要了解对方的性格，人生观，这些东西都不是学来的。例如我觉得同情心是特别珍贵的人类感情，但是往往是“见世面多的人”不会被乞丐之流欺骗。如果爱情只是爱情，它应该与外表经济知识能力都无关，不过我也不知道纯粹的爱情是怎样的，也许就像i（√－1）只是一个imagine number。

我觉得我骨子里是一个浪漫主义理想主义的人，但是责任让我注定不会成为乌托帮。责任，来自我对父母的爱，我总是害怕他们伤心。有时候会想，如果有一天我爱上一个卖碟的，或者一个卖凉面，也许会要我妈的命的。虽然有些现实可能迟早要面对，但是我还想理想主义多一点时间，也许最后的结果也不会很糟糕。

今晚终于知道他的名字了。梁启程，广东（不知道哪里）人，比我大一年，19岁就出来做调酒师（看来没考上大学了，咔咔～），现在在广外的继教读书。

我还是很害怕跟一些人说话，只是老是跟原店主晓娟说话，他见我们聊电影，没搭上嘴，就出去了。我还是喜欢他黑头发时候的样子。见天见到阿员，越发觉得梁启程不够胖，如果他能成为一个肥仔就好了。

蛋说我用隐形墨水写。其实是宿舍十一点多就断网，我都是写好之后第二天粘贴过去的，就成了这种颜色。

 

      昨天未来给了我一个网站http://book.sina.com.cn/2003-08-24/3/15516.shtml   心里测试，很准。

    我属于依赖型动物，具体是一只火焰扇贝/海蛤蝓

      你缺乏安全感，但会尽力自保，且喜欢炫耀。

　　·你易受别人的谩骂、攻击，缺乏安全感

　　·你毕竟还是会尽力自卫

　　·你会接受别人的引导

　　·你总是追随别人，却又挑剔得很，还会善待自己

 

 

      这几天montage装修，几天找了好多理由在那里呆了好久，原来Montage要易主了，虽然很失落，但是却趁机跟他们聊了很久，虽然冯德伦没说很多，不过还是感到很满足。即使不是冯德伦的关系，可以认识到志同道合的朋友还是很高兴的。

      本来是打算只是远远地观察他的，但是他和我say hi之后又忍不住和他说话了，说话了又想和他做朋友了，人真是得寸就想进尺啊。不过我还是想和他保持距离，我不知道我有没有喜欢他，但是我想我是爱上自己的爱情了。

      同新店主说了，把我的《看电影》都贡献给他们。我看见他们几个朋友埋头装修了几天，掂量着各种装潢，真是好羡慕，我也希望有一天我有自己的一家小餐厅，每天操持着里面最小的细节。

     

     

      昨晚中秋，我们在家里烧烤。叔叔婶婶表姐弟弟妹妹加上我家一共十九人，烧烤聊天到了一点多才散场，算是最热闹的一个中秋了。突然好像大家中秋都喜欢烧烤，二婶和外家的人烧，嫦嫦家也在烧烤，我们还短信传鸡翅，牛肉。

      听新闻说白云山昨夜人流达十三万。大家似乎越来越喜欢热闹，但我总觉得只是大家越来越空虚，像阿桑一首歌的歌词：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

     

珊珊的blog 写道：6点起床，读英文，记单词，然后自修或者上课时做练习，上午自修到11点半左右就打饭回去吃，吃过后，12点半出去自修，到下午5点半，然后吃饭，6点半自修到10点，回来冲凉后继续奋斗到12点半或者1点。

我相信很多人都能轻易做到的。但是至于我，实在不是一点点问题那么简单。我，想留长发想了10年，头发还没有长过肩膀；每个学期初都要去图书馆自习，却从来不超过一个星期；每次都下决心不让自己继续胖下去，但有戒不聊那张兔子一样无时无刻都动的嘴，说好要善待自己未老先衰的胃，又对酸菜鱼好无抗体。

从小我都相信我是聪明的，现在我还是相信我是比较聪明的。但我也相信大部分人心底都相信自己是聪明的。所以我相信学习不用很努力，对于不求有功但求无过的人来说，我相信我的小聪明就可以帮我达到我满意的程度。有很多人觉得自己聪明，特别看不起十分勤奋然后取得好成绩的人，我一直都觉得我特别佩服勤奋的人，我觉得虽然我聪明但我还是不可能达到一些没我聪明的人的成绩，因为我不可能勤奋，我坚持不了。所以我学会接受自己中庸的成绩。

只是我越来越觉得自己连中庸都够不上了。我，好像太“散漫”“放纵”或者有人说“任性”了一点。于是好像变得有点太阿Q，感觉像珊珊那样的生活实在…有点“恐怖”吧。一方面我们渐渐地受我西方价值观的影响，觉得应该“生活”在“当下”，特别是我生命线那么短，更加不能委屈自己。另一方面，中国传统的价值观和现实的窘迫又常常使得我会但心自己的将来，理想是有钱有闲阶级的词汇。

大学，特别是大四常常很郁闷。也许这就叫压力。初三和高三的时候应该也是很大压力的吧，况且那时还不至于现在这般烂泥，“当时”似乎都是无法熬过去的，但是“当时”都成了，会成为过去。

 此情可待成追忆，只是当时以枉然。

      放假在家里休养生息，有我喜欢的《我和僵尸有个约会》和《聊斋》看。突然发觉了自己喜欢东西的一种特征：恐怖＋浪漫，例如《姐魅情深》《亲切的金子》《老男孩》《The nightmare before Christmas》《Corpse Bride》《剪刀手爱德华》等等。

      暴龙居然三番两次问我拿近照，我心里有说不出的难过。是我根本了解他不多还是他变了太多？我不敢想我极力经营的回忆倒头来是如此的肤浅与无聊。

      星期五晚上他又说我那距经典的我最讨厌的话。事实证明，回忆是不该触碰的。

      国庆节在哭泣中度过。