拜堂哥结婚所赐,突然虚荣心暴涨,因为一帮兄弟见到涂脂抹粉的我,居然误以为算是个二等美女,纷纷表示追求之意.众狼叫堂哥问我拿电话,不好意思不给,不过堂哥还算有人性,挑了一位他觉得还行的狼.一大早妈妈说二婶说要介绍堂哥的朋友给我,供电局的,185,有两套房,独子...于是一大早便与妈妈吵了一架~坚持拒绝同时要否认自己已经有男朋友,让我很郁闷!更郁闷的是,我根本没留意那班狼长什么模样,除了一个很像李智的靓仔,一想到,今天婚礼上被我还不知道是谁的他看着就异常郁闷,讨厌这样的变相相亲!

      今晚总算知道是谁了,趁我一个人在新房看照片的时候进来跟我说话,一看就是闷骚的人,比YY还高(搭棚咩?~),而且没有YY帅!咔咔~他一问我一答,不到1分钟我就借口看完照片逃走了~

      因为姐妹太少,太老,太小,太丑,一帮兄弟唯有频频向我行注目礼.长那么大还是头一会~最开心的本来是向YY报告一下,其实他女朋友没有那么不堪,不过他好像都不大在乎,还大有怀疑我自吹自擂直意.于是我的虚荣突然变得落寞.

      呵呵,因为时间关系,在姐妹们都比较忙的情况下,我决定先把Simon嫁出去.我要把江欣欣和明明介绍比距识咔咔~身为距既4年同窗同学兼现任同事,我觉得有责任结束他的24年处男生涯,为他找一注好人家~咔咔!

算了,原谅你吧,生你的气只是在难为自己.

      今天晚上,不想打扰师父仔的二人世界,Tiffany的天伦之乐,细佬的努力奋斗,我一个人扛起自己的悲伤,努力睡觉去吧!~

自从和你一起以后,我不再做太空垃圾了.我开始留意老爸平常做的很正常很好吃的菜色,因为希望你第一次和以后每一次吃我的菜的时候都觉得很好吃.今天,爸爸在家里焖羊肉,虽然以前爸爸都会告诉我一点,但这次是我第一次认真的记了下来的:

     爸爸说最好的是20斤左右重的小黑羊,用滚水褒一下当归,在把羊肉块放进去滚10分钟.捞起羊肉在水池里冲10分钟把油都漂走.捞起在锅里烘干.用油炸一下姜(要用本地姜才香),放进大蒜,蒜头加伫候酱,香肉酱爆香.放进羊肉炒匀,加水,黄糖,盐,味精,香叶,花椒,八角,蚝油焖霖.

     如果这个世界上有一个男人对我好,那就是我的老爸.他总是操心着今天为我褒什么汤,让我带什么去巴黎吃,巴黎现在的天气,考试的时间等等.

     昨天,全家人都在批判我.因为我们讨论起买楼这事.所有人都说必须让我找个有楼的,要不以后的生活会很没有保障.YY自己没有楼,于是我跟家里人急,虽然都知道他们只是想我过得好.然后我妈说,至少也要找个父母在广州有房的,不用连个住的地方都没有.我说父母在也不会跟父母住啦,还是要自己买楼的.(虽然我受家人影响觉得应该照顾老人,但是YY说过不会跟他父母住的)于是全家人一起批判我,我哥还激动的说这种男人你想都别想!因为我过分激动,妈妈怀疑我已经有男朋友,我也只能死口不认.虽然我一直顶撞他们,心里却很难受,很内疚.

    

      我知道我不爱你了,虽然眼泪还没能停住.

      从来没有一个人伤我伤得那么彻底,如果这才叫失恋,我知道痛了.

      我尽力了,尽了所有的努力去爱上你,爱着你.

      然后我发现我爱不上你了,虽然我依然想坚持.

      你的冷漠你的无动于衷我都接受了.

      只求在你心中不是什么都不是.

      结果,

      还是什么都不是.

      你不想理我,甚至懒得解释,

      甚至让你费心骗骗我的资格也没有!

      别人说,男人不要让女人流泪,她每为你掉一次眼泪都会心碎,

      终有一天,她的心会粉碎的.

      我的心没了,我拿什么爱你?

      我明白了,不是任性就可以的,不是勇敢就可以的

      不是爱你就可以的

     

      其实我也在告诉自己那是同事,我只希望你跟我解释一下,我都相信,我都会相信!我不甘心!我不甘心!我就是不甘心!我就是要继续任性!你伤害我吧,我会告诉自己我不爱你了,我不在乎你了,我不在为你心痛了,我只是离不开你     

      本来很难得见次面,应该很开心,很期待的.不知为什么每次我都会很烦恼.他要去喝玩喜酒才陪我,我第二天早上又要回家,因为我二叔娶儿媳.一想到所谓的约会只是睡一晚就很不爽,还得烦恼见面说什么,烦恼用什么借口不回家睡觉就更加郁闷.为什么好像我们每次见面都很难,即使见了面都很郁闷.真的很烦躁,不见罢了.不见,感觉就越来越远,感觉好像两人不是在拍拖一样,让我很没有安全感.

      今天某位以貌取人的仁兄问我拿某人的照片.突然让我很郁闷.不知道从什么时候开始,我觉得这个世界不断地打击我对男性的信心.很多人说,甚至很多男人说,相貌不是一个女人最重要的,最重要的是性格和内涵.但是相貌就像金钱一样,有人可以侃侃而谈它并不重要,甚至自诩视金钱如粪土,可是大家都希望忘自己身上堆一堆粪土.内涵需要时间去了解,但相貌却决定了有没有去了解的机会.毕竟美女只占少数,像我这些多数就只能一边羡慕着美女,一边恨得牙痒痒地痛骂男人的肤浅.除了以貌取人,男人还花心.所有!区别只在于是否有能力花,是否有胆量花.还有,他们会给各种各样的借口自己去想着别的女人,吃着碗里的看着锅里的,于是给他们做饭的永远不是他们最爱的女人.每次想到自己只能做做饭那个女人就觉得太悲惨了.从身边有朋友拍拖起,我就希望别人能幸福,能长长久久地下去,每次他们分开我就特别难受,觉得真的没什么希望.然而后别人的故事,我的故事不断地打击我.我会想一些特别久的人,例如我弟,但他时不时也想着尝试另一段感情,例如结了婚的,他们会告诉我,老婆不是他们最爱的人.男人啊~让我失望得有点想喜欢女人!

    Merde!!!情人节也在巴黎过啊!!!我抗议!!!我反对!!!Putin!!!

      年三十,大年初一,人日,元宵都要飞!Carolina我跟你有仇啊!?还过什么年啊?本命年啊本命年~一开始就那么凄惨~

      今天晚上和师父仔吃饭,有点像两老婆奴中年男人一样惺惺相惜.生活实在太苦闷了,特别是只能思念男朋友的日子,随便和师父仔吃顿饭才知道和朋友一起无害而开心.我以前一直都是群居动物,总是和一帮人在一起我才会开心,在管乐团,在417动物园,在207奸夫淫妇宿舍,在suite hotel 的lounge,只是工作之后总是很难约到人,在广州的星期6日必定粘着男朋友.今晚突然有了个很好的想法,欣欣失恋我想介绍男朋友给她,才发现自己身边有很多姐妹们依然是单身.不管她们是孤单寂寞还是享受自由,身为深受各位照顾的我必须为你们的终身大事操心喇~哇咔咔~我要联系大家出来活动活动联系一下感情,哇咔咔~好兴奋啊~果然有其母比有其女,我妈总是喜欢帮人家相亲, 我听说媒婆律师这些东西最好不要做,于是我常常把自己嫁不出归咎于她爱做媒人.不过我是比较期待有一帮人陪我玩玩喇,可以去烧烤,唱k,爬上也行,去长龙玩玩也不错,呵呵,不会闷噜~ 

     今天,在机上有一个典型电车男的日本人问我拿电话号码.虽然之前问我拿电话号码的没有一个是俊男喇,但是被电车男要电话真的有点伤到了自尊心.怪不得YY从来不会担心我劈腿啦~不过第一次见真人版电车男真的好搞笑,不知为什么想起Tony,不过这个高好多.好想Tony添~

     I want to marry U.突然很想,因为很烦闷,很孤独,很没有安全感,很想有管束你的资格,很想和你呆一块儿虽然不知道爱不爱你.        

     跟娘亲闹翻了,彻底闹翻了,这一次我决定在短期内是不会主动向她道歉的,就算所有人都说我不孝都一样.我豁出去了我!我委屈!

      烦躁不安.总是觉得有点不对,深知这不是我想要的,无法丢弃却又无法改变.只能眼看自己一点一点变老,我想做点什么别的,却不知道干什么,能干什么,你的要求我都做不到,我想要的已经忘记了.

      我不知道这乞求回来的爱还是不是爱,想这个会让我难受.我知道他这次是真的想要分手的,如果不是我执着我们也就已经分了.我不知道为什么我会这样执着.他问我你喜欢我什么,我无法回答.他说你不是喜欢我,你是依赖我.我不知道我依赖他什么了,所有的问题都是我自己解决的,我从来不敢麻烦他.但是我又觉得我确实依赖他,离不开地依赖.人的感情太复杂,我已经分不清楚了.我只是讨厌那种没有你的感觉,非常讨厌.我觉得这两天不是人过的日子.还好,有207,只有他们能让我在这个时候还能笑出来,并且有几个不至于失控的小时.特别鸣谢阿狗,阿元(虽然对此人怀恨在心),四仔,赵嘉同学,还有阿智和QQ音速.

     也许到了最后了吧.我第一次那么凶地跟他吵架,他喜欢的唯一的优点也没有了.

     超过两天两夜没睡了,我完全是自找的,多么可笑,我说我哭了一整夜没谁,他说他听腻了,没感觉了,不想听了.呵呵~我也想自己没感觉,可是心就是在被撕裂一样.他多么委屈呀,昨天,不是,今天早上才玩够睡觉,为了来接我弄到星期六日都休息不好,虽然几千考生都走了,只有我坐在那等他,也是我的错.我不知道为什么自己刚才那么牛,就是没让眼泪流出来,现在却来哗啦哗啦!但是我得坚持,我知道坚持折磨的只有我,但是我这回想给自己一点尊严,既然别人觉得烦,就争气点吧,不要在摸着电话了.刚才你是多么骄傲呀!现在却怕得哆嗦,怕他再也不打你的电话了,虽然那是一定的.刚刚我甚至还觉得哪怕两个人不揪不睬地在车厢里,我也不难过,我觉得我很坚强,阳光很灿烂.真的.可是,一下车我就哆嗦,阳光晒得我直发抖.

      我需要坚持,因为我需要用最脆弱的一点坚持证明你对我还是有那么一点点的爱.会吗?一点点就够了.

     

我觉得这次真的被你伤到心里头去了.我居然会想,不如算了吧.我突然由羡慕,有了嫉妒师父仔的感觉.突然好讨厌他,因为我觉得他烦我了.别不认,你就是烦我了!我从巴黎就一直回想,回想,生怕漏我哪一个角落,但是还是找不到你爱我的痕迹,是的,甚至肤浅地说出来也不曾有过.我觉得我现在特想回去那个任性的时候,可以没有任何原由的,只为不让生活那么沉闷地突发奇想地说分手,并且坚决无比.所有人都说你不好,我明白了,其实并不是你不好,是你在我的心里是不好的,因为所有人都是从我嘴里了解你的,也许你很好.他们说我的脾气好,其实我的脾气很暴躁,非常暴躁,只是我把对你的气都用在气自己身上了,于是我常常把自己气的眼泪鼻涕横流.我最近看完了<奋斗>.我估计是被影响了,令我常常想夏琳那样充满志气,我觉得我本来是夏琳,却活生生把自己压成了米莱.我可怜米莱,一个男人不喜欢你,你有什么办法呢?你不能离开那个不爱你的男人,有什么办法呢?我讨厌她一遍遍地重复受到的伤害,却还是不能离开陆涛,我厌烦她就像厌烦我自己.我很累,很累,一个星期飞了两个来回法国,大姨妈来得恰时,让我腰更是疼断了一样,三时几个小时没睡,却被你气得无法入睡,明天还是要5点中起床,都为了你,你知道,你却不感动,你还是不满,你只有不满,你只会烦,你只会骂我.我常常在想,我于你是什么呢?我常常想要有那么一人这样对我,足矣,是我太自恋了吗?我委屈你知道吗?我伤心你知道吗?你都知道.你只是一点儿也不在乎.我觉得你像一小孩,太不懂事的小孩了,贪得无厌的要人对你好,脾气就是想发就发.太可爱的小孩了.

我觉得,我的心,被你伤了.

 

讨厌这种潮湿回暖的天气,一夜没睡.今晚也没得睡.有点惆怅.嗯,惆怅这个词用得真好.原来市场上卖的腊鸭一般都有杀虫剂,看来以后想吃腊味还得跟娘亲学学怎么腊东西.腊这个词该怎么翻译呢?虽然有点像fume的味道,但因该还是和烟肉是不一样的.法国超市的一位老太太告诉我那些看起来生生的烟肉是可以直接吃的,我试了一小块,还是觉得是生的,煮熟了像咸猪肉,用来炒蛋应该很好吃.回来第二天一早去什么广东科技干部学院考试,8点考,nnd,在离我家超远的地方,还时间去踩点,有点应付猪头的感觉,也不敢告诉他我连申伦长什么模样都还不知道,行测也只是n久之前做过文字部分的一些题,数学真的没心情.唉~我又一次欺骗了他,有点内疚.我常常对YY充满欠疚,因为我对他充满了小女人的猜疑和嫉妒,我常常感觉到他欺骗我,于是我很内疚.昨天晚上我又5点都睡不着了,早上做了许许多多的梦,很长一段时间以来,我的梦全部都是关于YY的,我觉得很神奇,他只占了我现实生活时间的1/10,却占领了我梦境的全部.2007年的最后一晚,我在一露天酒吧教YY看了几个星座,他显然是不敢兴趣的,当我告诉他星星是有颜色的,让他对比一下心宿二和天狼星的颜色的时候,他根本看不出什么区别,甚至懒得抬头了.我教过很多人看找星座,大熊座,猎户座,双子座,天蝎座,人马座...却没几个人能记住,有些人只是应付我,他们根本不感兴趣,我很内疚.最近腰疼,站着说话也腰疼.看来是职业病了,48E实在是不好坐呀,哪天有钱了,坐8E就好了,呵呵~

      以前,我觉得两个人在一起最迷人的动作是kiss,和你在一起我觉得是拥抱.我喜欢抱着你,感觉你皮肤很滑,不过当然我比较滑,呵呵,我们宿舍的人都说我滑,大家说滑才是真的滑,让你的脚从我的脚上滑下来,bravo~哇咔咔~一自恋狂~我更喜欢然你抱着,让你嗅着我的味道.我发现我喜欢的香味你都会特别喜欢,我刚换了一支lotion,天气干燥,皮肤痒,于是涂满全身,你却误以为我喷了香水,又像只小狗一样嗅呀嗅呀.

      猪头!抱抱!我想你了!特想你!